La Guardiana del Faro

Doctor, ¿qué me pasa?

2011-12-10T18:04:00.004+01:00

Va uno a la consulta del médico y cuando se sienta le dice: -Doctor, no me encuentro bien.

-Dígame, ¿qué le pasa?

.Me duele la cabeza mucho, tengo tos y por las tardes me sube la fiebre. Me duele todo el cuerpo.

-Tiene usted un resfriado.

Vamos, que esto pasa todos los días y es fácil ¿no? Entonces, ¿qué pasa cuando yo pregunto qué le ha pasado al coche? Pues que me encuentro con contestaciones tales como:

-No lo sé, no soy mecánico ó “dígamelo usted”.

Yo no quiero que me digan que tienen la trócola del eje izquierdo de la rueda derecha roto (vamos, que este es un hacha de la materia), pero ¿tan difícil es explicar que no arranca o que se ha parado en marcha? Es distinta, bien distinta una cosa de otra.

Pues es difícil. Desde el “se me ha parado”, “me ha dejado tirado”, he tenido un medio accidente ( ¿qué es eso de medio? ¿Dónde se ha ido el otro medio? ¿En la siguiente llamada?), ó se me ha escacharrado hasta el que ha tenido un poco de accidente.

Por no hablar del que confunde el orden de los factores y te cuenta “me se ha parado el cabrón este”

Aquel que entra gritando diciendo que está en mitad de la carretera y que el maldito coche no arranca que debe ser la batería. Perdone, en mitad de una carretera se para usted y ¿no le arranca? Anda ya. Y encima le dices que la batería no puede ser si iba en marcha y te contestan que qué carajo sabes tú. En fin.

Por favor, tampoco me llame diciendo que está en el parking de un “puticlub” contándome que el coche se calienta y para colmo cuando llega la asistencia no le encuentran al lado del coche porque se está tomando algo dentro .Así cualquiera se calienta.

Y si es tan amable, cuando le pregunte por la matrícula del vehículo no me devuelva la pregunta esa que odiamos de: ¿la matrícula del coche? No caballero, la del triciclo del niño que ha pinchado en la carretera.

Para terminar, como siempre, la avería más aplaudida del turno:

-¿Qué le pasa al coche señor?

-La palanca de las marchas está flácida.

Ole tus huevos (con “g” claro) querido asegurado, nunca mejor dicho.

Paleta de colores

2011-10-15T23:24:00.005+02:00

He dejado pasar tiempo con este tema pero me he dado cuenta que cada día aparece un nuevo color en la descripción de los asegurados, por lo que finalmente me lanzo a escribir lo que tengo amenazando con una continuación.

Se pide el color para que se identifique mejor el coche por parte de la asistencia (sabes cuántos coches como el tuyo y del mismo color hay en este país?).Color a primera vista se dice y se entiende, que no necesitamos saber la retahíla tan larga e imaginativa que ponen los concesionarios (estoy segura que hay alguien que se rompe la cabeza para ponerlo y que encima cobra una pasta).

Por lo tanto, esto tan fácil como decir algo así como verde, rojo, blanco, azul, amarillo, etc. A qué es fácil? Debo perdonar a una chica que no sabía el color del coche y se bajó a mirarlo, no hay palabras para esto. Para el resto que dice este tipo de cosas que van a continuación, lo siento, no hay perdón alguno.
-Gris montaña, gris lava ¿(la lava no es roja?), gris tormenta
-Rojo infierno (nunca he estado allí, lo siento)
-Blanco ala de mosca… ¿perdón? Blanco leche (no conozco una leche que no sea blanca, por el momento)
-Verde penicilina, de las batas los médicos (el mío la lleva blanca, ¿en qué quedamos?)
-Berenjena madura (¿y cuál es el color de la berenjena “no madura”?)
-Cielo nublado (claro, depende del lugar donde esté nublado)
-Topo (¿cuántas personas han visto de verdad un topo vivo?)
-Verde o azul Venecia (depende de la hora del día, digo yo vamos, no hacerme mucho caso)
-Azul-verdoso-amarillento (aún no sé qué poner en el color del coche)
-Marrón como la “mierda” (abierto el espacio de comentarios por si queréis añadir algo más)
-Dolomita
-Aurora boreal
-Azul China (er qué?)
-Tecnecan(paso de buscarlo en el diccionario)
-Azul tirando a azul (menos mal, si fuera tirando a otro color pensaría que en vez de un coche conducías un caleidoscopio)
-Azul ignido
Y por fin, la última que me dijo una buena señora que tenía un coche que vale más de 60.000 €,….. Verde moco!!!!Por Dios, no sé cómo se le ocurrió decírmelo., Se tendría que tapar la boca… verde, verde, verde señora!!!! Que me da igual como sean sus mocos.

Ay Señor, dame más paciencia porque se me está acabando. Si me das fuerza, ya sabes lo que va a ocurrir.

Letras y más letras.

2011-09-28T18:15:00.002+02:00

Esto de las letras a la hora decir matriculas es quizás el momento más “crítico “de la conversación. A veces me pregunto si es el teléfono o quizás nos falta un poquito más de todo.

Para no tener problemas con eso de hablar a través de un cable, se dicen las letras con una referencia que todo el mundo puede identificar. Esto es, tipo A de América, B de Barcelona…etc.

Aquí vienen algunos de los ejemplos que los asegurados pueden decir y que una que está al otro lado del la línea no sabe que escribir:

-G de Jaén

- X de sexo

-X de empate ( ¿qué pasa si no haces quinielas o no entiendes de fútbol?)

-J de Houston (Jiuston), juro y perjuro que esto es verídico como todas las que pongo

-G de huevo (esta es una de las más aplaudidas)

-O de hotel

- J de “Joliwood” ( me quedo sin palabras la verdad)

Otro ejemplo práctico es eso de repetirle las letras que te han dicho tal como: A de América, D de dedo y Z de Zamora? Y la respuesta es .No, A de abuelo, D de Dinamarca y Z de zapato. La verdad es que te quedas con una cara de idiota que no sabes que decirle.

¿No os ha pasado que le digas B de Bravo y te responda Bravo es con b?

No sé si son ellos o soy yo que no entiendo…. Por cierto, ¿os habéis enterado de lo que he dicho?

Pues tras escuchar cosas como esto puedo decir que me voy a Joliwwod tras pasar por Jiuston porque estoy hasta los guevos de escuchar todas estas tonterías. Además no sé si tengo que meter otro gol para empatar ó poner una X en mi vida y acceder a tener sexo.

No sé donde estoy pero mándame asistencia

2011-08-23T18:53:00.002+02:00

Es curioso ver como este señor que pongo como ejemplo representa a mucha gente. Sabías que el 90 % de la gente no se sabe su matrícula? De esto también hablaré-

En este caso el asegurado no tendrá más narices que salir del coche y andar en busca de un punto kilométrico para que me indique donde está. O un poste SOS que hay también en las carreteras. Cuando le dices que descuelguen deben mirarlo como algo extraño. Que si, que si lo levanta le dicen la carretera y donde está. Justo lo que necesito para enviarle asistencia!

Algunos listo me dicen que la señal está rota porque pone: M-40 luego un 4 , una raya y un tres debajo… por favor, eso se aprende en la autoescuela, es el kilómetro 4, 300 de la M-40.

También hay quien discute que en está en la salida 450 de la carretera de Andalucía pero cuando le dices que las salidas corresponden con los kilómetros te dicen que no sabes lo que dices (recordarán que están llamando a asistencia en carretera?),

Normalmente y llegados a este punto gritan que le envíes la asistencia de Madrid….. Vale buen hombre. Voy a recordar aquellos problemas que me ponían en el cole. Un tren sale a las 16:00 hrs de Barcelona a 80 km /h. A las misma hora sale uno de Madrid destino Barcelona a velocidad 90 km /h. Dónde se encontrarán y a qué hora? O acaso cree que su seguro sea cual sea y pague lo que pague (de esto también hablaré) le indica que lleva coche de asistencia detrás?

Sí, porque muchas veces tenemos que preguntar a qué hora salieron de Madrid por ejemplo para hacer un cálculo de dónde se encuentra. A qué es difícil? Tanto como saber el problema de los trenes (si no recuerdo mal, nunca supe donde se encontraban ni tampoco por qué era tan importante ese dato).

En fin, que si no me dices dónde estás o adonde vas…. Yo no puedo ayudarte porque simplemente, no sé donde carajo estás-

Por cierto y aprovechando: cuando se quede el coche parado en carretera nunca quedaros dentro. Señalizar el vehículo, poneros el chaleco y salir al arcén. Lo primero es lo más peligroso que hay aunque os empeñéis en lo contrario.

Próximo capítulo: matriculas y colores del auto.Joer, lo que me he podido reír con esto

Lecturas de verano

2011-08-05T18:15:00.004+02:00

Como estamos en el tiempo propio del título, voy a intentar desgranar en pequeños relatos mis anécdotas como una lectura fresca y ligera a la vez que un intento de conseguir una sonrisa.
Trabajo de una empresa de asistencia en carretera en verano.Sí, esos teléfonos a los que llamas cuando te quedas tirado en la carretera y no voy a decir la compañía que es por mucho que presionéis.
Lo que sí voy a hacer es ir por partes y por temas. Este primer va a denominarse: No sé de dónde vengo, dónde estoy y a dónde voy. Parte I

Uno de los primeros problemas (el otro vendrá en el siguiente escrito) es saber dónde se encuentran los asegurados para mandarles la asistencia.
Aunque os suene raro hay gente que no sabe por que carretera va, ni a dónde, diría yo, dada mi experiencia. Si yo no los localizo, no puedo enviar nada de nada.
Conversaciones tales como:

-En qué provincia se encuentra?
-No sé si Ávila ó ya estoy en Segovia
-En qué carretera está?
-En la que va desde Carrillo a Mejías
-Sabe el número de carretera señor?
- No, no la sé
- Es Autovía, nacional , autopista o comarcal?
-Es una carretera-
-Tiene algún punto kilométrico cerca?
-No, no veo nada, mándeme la asistencia que estoy con tres niños, maletas y la tortuga
-Ya señor, pero no sé donde se encuentra, no le puedo enviar nada.- Dígame que es lo que ve para intentar localizarle
-Veo unos árboles y campo (este señor claramente cree que soy Octavio Acebes o similar y que adivino por mi bolita de cristal dónde está).
-Recuerda la última población que pasó?
-No
- Tiene idea de la siguiente población a la que va a llegar (una que tiene esperanza en el ser humano)

-No( los niños lloran , se oye a la mujer gritando que mierda de seguro tenemos que no vienen, dile que estamos en la carretera de Carrillo….la tortuga gime)-

En este punto comienzan a ponerse nerviosos reclamando que le envíe asistencia. Yo dudo si mandarle una paloma mensajera o directamente a la mierda (con perdón)
Entonces pregunto de dónde ha salido y hacía dónde se dirige.
-Salí de mi casa y voy al pueblo (ah, que bien, tiene pueblo y tiene casa pero sigo sin saber dónde coño está)

Tengo un asegurado en una carretera de número que no sé en una provincia que puede ser, tres niños una tortuga y mi paciencia en su punto límite.¿Queréis saber cómo suele acabar esto? Hay que esperar a "No sé de dónde vengo, dónde estoy y a dónde voy. Parte II". Seguro que promete

Cuestión de edad

2011-07-26T00:41:00.005+02:00

Primera cuestión: me siento joven y fresca como un cogollito de lechuga.

No entiendo el por qué desde hace poco tiempo se empeña la gente en intentar en añadir años a los que tengo o en su defecto insinuar que no pertenezco a las cosas de hoy.

Veamos: tengo una compañera de trabajo de 21 años con la que a veces hablo de cosas varias.

Cuando le cuento que la ropa se lavaba en el río, que antes no había baños en muchas casa de pueblo y se visitaba la cuadra me dice que eso era en los años 50 y 60 mientras me mira las manos (anda que no me lo pasaba bien lavando con las amigas que carajo).

Si añado cosas como que los pañales no eran desechables y se limpiaban a mano grita un ¡qué asco!.

Si hablamos de música me pone en el móvil canciones que desconozco a pesar que presumir que me encanta y de saber bastante sobre el tema( y sé). Eso sí, no le hables de Piaf porque cree que es un taco.

Tras una de estas conversaciones decidí callarme el resto de cosas que viví, que disfruté porque comprendí que nunca entendería, que no estaba dispuesta a salir de su mundo para imaginar escasamente 35 años.

Sí, también tuve 21 años y escuché lo que había pasado anteriormente. Me fui de fiesta y empalmé con la oficina (ni pensarlo hoy en día). Me comía el mundo inconscientemente y me atraganté muchas veces. Hoy me lo sigo comiendo eligiendo el trozo que quiero y qué bien me sienta coño!

Cuando tenía 21 escuchaba que los 40 era una de las mejores edades para una mujer porque se conoce una mucho mejor, porque ya ha vivido. Me quedaban entonces tan lejos!

Hoy faltan sólo unos meses para cumplirlos y no los cambio por los 21 .Me quedo con lo que hice yo en esa edad, me quedo con Piaf y cientos más de aquella época, de la anterior y de la posterior. Con mi madre locutora de radio descubriéndome toda aquella música de los 50, 60 y 70 que nunca he olvidado.

Me quedo con los recuerdos que me hacen apreciar las comodidades que tengo hoy en día. A veces canto un bolero o una ranchera dependiendo del día; bailo con los Beatles o los Rolling y añado a Lady Gaga.

Me quedo con la tele en UHF, con Verano Azul y mis Juegos Geyper- Con la Play y mi juego de Zelda. A veces veo 2 rombos en la esquina derecha de mi Tv –

Mis meriendas de pan y chocolate, de pan con vino y azúcar. La manzana en el bolsillo y un bote de Cola-Cao con una negrita en la etiqueta. Con mi botella de Emilio Moro en cenas en casa con amigos.

Mi MP4 y las cintas de aquellos años que me resisto a tirar por mucho que mi madre lo intente. Con la movida de los 80 y el pelo “cardado”. Disfruto una noche en la disco con música de ahora-Echo de menos la parte de los lentos. Chupa de cuero y laca.Guardapolvos para quien los recuerde.

Cuestión definitiva: me quedo con mi vida, con mis años vividos y los muchos que me quedan por disfrutar. Que se quede con sus 21 que yo disfruto de mis 39 largos como buen cogollo.

Nota: Imagen tomada de la galería de Silvia Luquez.

Maletas que corren y mi maleta roja

2011-07-14T18:51:00.001+02:00

Jueves y viernes de verano, se acerca el fin de semana y en todos las esquinas de Madrid se escuchan las malditas ruedas de maletas que se van a la playa, a la montaña, al pueblo. Allá donde las llevan, que eso es importante.

Tengo una maleta roja que tiene identidad y sobre todo, personalidad propia y que me habla cuando quiere salir del armario.

Esta maleta roja ha salido ya del guardarropa: porque es mayor, porque no se considera ropa en absoluto y porque ya sabe lo que quiere .Parece que autosuficiente, manifiesta que es libre para seguir camino allá donde quiera.

Cuando escucha a través de la ventana esas parientes que van tras las “dueñas” dirección metro cercano comienza una retahíla de palabras mal sonantes mientras patalea a pesar de mi miedo que raye el suelo.

No digo nada mientras ella sigue refunfuñando. Oigo mientras escapo como reivindica su lugar y su manera de indicar el cómo llegar sola hasta la siguiente entrada del metro. Luego suelta que no era necesario que se bajaran en Chueca salvo que fueran a morir en un intento de sábado noche .Con lo fácil que era bajarse dos paradas antes y llegar despacito abriendo camino mientras se mira el paisaje.

Cuando esto pasa repasa su primer viaje a Bruselas y los golpes que le dieron al salir en la cinta del aeropuerto. La verdad es que yo también me asusté pues acababa de salir del país y no la habían tratado bien. A mí no me reprocha nada porque pudo ver Ámsterdam, Brujas, Gante y Breda entre otras mientras curaba sus heridas.

De vez en cuando mi maleta roja saca la “manecilla” y me pregunta: Guardiana, esta año tampoco nos vamos de vacaciones?- Yo, que ya me quedé sin respuestas le enseño las últimas vacaciones en Noruega para que se vea en el puerto de Copenhague, al lado de nuestro barco. En la cubierta entrando en Oslo, el mercado de pescado de Bergen y alguna más en las que se siente protagonista de mis momentos.

Luego, tras secarse alguna lagrimita me mira y me dice: Guardiana, esperamos un poquito más que ahora es la época donde todos salen. Ya llegará nuestra hora, porque nosotras nunca hemos salido con este calor asfixiante.

Sé que lo dice para aliviarme, conozco ese tono mientras se dirige a su lugar mientras murmura palabras en un idioma “maletero” que desconozco. Distingo entre susurros como va contando sus viajes a mi lado, como disfruta montando historias y dando detalles de cada lugar, cada hotel de 5* en el que ha dormido en enormes camas donde nunca vio los extremos y muchas más anécdotas que se guarda pícaramente.

Sonrío mientras la escucho y en ese preciso instante logró oír: tranquila Guardiana nuestro tiempo aún no ha llegado, se está preparando y qué carajo!, aún hace calor, esperemos nuestro momento. Sigo como si no hubiera escuchado nada y se me escapa un: ¡qué razón tienes querida maleta roja!

Nota: Mi sencillo homenaje a mi querida maleta roja que me sigue esperando. Ella sabe que seguiremos viajando…pronto

Sosiego en el Faro

2011-06-18T00:23:00.004+02:00

Acabé las reformas. Se acabaron los ruidos, esos olores a pinturas de colores, terminó el tener cajas llenas de cosas que aún tienen cosas que sirven y que necesitaban ser colocadas en su lugar. Están ordenadas.
Despejé aquellas que ya no me servían repletas de cosas que ya no importaban. Creo que quedan un par que necesitan algún tiempo para saber dónde ubicarlas.

Mi faro está inmaculado, como si fuera nuevo y estoy dispuesta a estrenarlo como si fuera la primera vez. Esta noche de principios de verano me senté en la linterna reluciente con la escasa luz anaranjada de una lámpara en el interior.
La bombilla gira y gira haciendo su trabajo mientras observo el horizonte con un cigarrillo entre mis dedos. –La brisa se lleva el humo que expulso hacía países de ensueño que están en mi mente. Disfruto del momento y de la brisa que baila entre el cabello. Cierro los ojos y respiro. No hay nada. Yo.

Me acompaña el girasol que busca cada día el sol para girarse, dos calas y las gardenias que me recuerdan a un Buenos Aires en primavera. Uno superviviente, aún luchando por salir adelante, y su hermano mayor repleto de brotes nuevos y alguna flor que me lleva a otro tiempo.
Silencio, escucho el silencio acompañado de alguna luz en el horizonte. Algún barco que cruza por las aguas que me rodean me guiña el ojo saludando. Levanto mi mano sabiendo que no me verá. Sigo aquí y quizás no me ves pero estoy segura que me sientes.

Esta noche, quizás mañana al amanecer, ella entrará por la ventana que despistadamente dejé abierta y me abrazará. Tal vez me despierte el olor a café y pan tostado y en la cocina me espere regalándome su mejor sonrisa.
Adivino que se meterá en mi cama y me susurrará algo al oído. Acaso me convertí en maga rodeada de ollas repletas de hechizos y lanzadora de deseos. Cualquiera sabe.

La luna con resaca de eclipse se ríe conmigo tras la ocurrencia. Ella también sabe que mañana ella estará aquí para darme los buenos días

Puntillas y paso firme.

2011-05-26T00:57:00.002+02:00

Esto de renovarse es la leche, entre mano y mano de pintura una va pensando en colores nuevos y en colocar cosas que antes no entraban en mi espacio. Es como si el Faro aumentara de tamaño y se convirtiera en una gran mansión que no tuve y que quizás deseo. A saber.
Mientras estoy con paleta y rodillo pienso en las veces que he estado andando por la vida de puntillas con el miedo agarrado en la planta de los pies. Recuerdo las ocasiones en las que pesaba más el temor a dar ese paso y el sobresalto de molestar por dar esa nueva pisada en esta historia.
Durante el tiempo que empleo en quitar el polvo para que se vaya por la ventana inventada, me planteo la cantidad de gente que me he encontrado con miedo a salir a la palestra con la tiza en la mano e intentar resolver el problema que tiene entre manos. Ni con tizas de colores. No hay manera aunque eso sí, excusas las hay a millares.
Atenazados por el desasosiego del qué dirán, del cómo lo haré, qué pensarán, metiéndolos en sus bolsillos para sacarlos en la puerta de su casa y hacer lo que desean porque nadie los ve.
Entre sábanas y a solas nadie excepto dos saben lo que ocurre entre pliegues de más miedo. Cuidado, peligro de descubrir quién soy y a quién amo .Paleta de hormigón armado recubierto de hierro. No sea que se descubra.Shissss
Sigo con la bayeta y evoco la cantidad de veces que me escondí, que hice mil y un requiebros para seguir viviendo como pensaba que quería vivir y acabar en el mismo lugar. Demasiadas vueltas en círculo que acabaron por marearme. Casi siempre por el miedo de la otra persona, siempre claudicando mi voluntad, siempre “culpable” de algo que no era mío.
Cuando llego a la linterna del Faro para darle otra pasada de luz (que no falte), me doy cuenta que he vivido con el sobresalto de los que a mi lado estaban, metida en trincheras esperando, y deseando, que no llegaran las balas a rozarme el flequillo. Qué tontería por Dios, me acabo de cortar el pelo. Frente despejada y cabeza alta.
Me da tiempo a bajar y acercarme a la tienda de la isla de al lado para comprarme unos zapatos nuevos con suela de dibujos. He decidido dejar marca en el suelo, pisar fuerte y dejar huella.
Qué carajo, si hay que caer, que sepan quién soy, que yo, afortunadamente, ya lo sé.

Reformas en el Faro

2011-04-23T00:12:00.002+02:00

Hace dos meses aproximadamente comencé una reforma total en el Faro porque sinceramente lo necesitaba. En un primer momento pensé en contratar una cuadrilla que lo hiciera, más por comodidad que por otra cosa. Pronto me di cuenta que no funcionaría y que debía ser yo misma quien cogiera la lija para limpiar las manchas en la pintura de la base, los roces en la madera de la torre y su interior.

Por muchas razones debía limpiar los rincones de recuerdos absurdos y sin valor aparente, las esperanzas que se perdieron en una noche de tormenta, las ilusiones que aún quedaban encima de una mesa que no pegaba en el interior. Teniendo en cuenta que el Faro no dispone de rincones, este trabajo me llevaría más tiempo del deseado.

He revisado la ubicación y mi base de apoyo para comprobar que los cimientos se encontraban en buen estado y así ha sido. Mi equipo de sirena y radio funcionan bien pero había algunas emisoras que ya no utilizaba por lo que directamente las borré de la memoria para sintonizar nuevas.

El fuste necesita pintura y rehacer la marca que me identifica para que me vean de nuevo y no se pierdan. Debo cambiar los peldaños de la escalera de caracol para que la subida sea más fácil y cómoda y dar lustre a la barandilla donde me apoyo en noches de borrasca. Lo más importante es no perderme yo.

El torreón necesita una mano de pintura de cariño y la cámara de mi servicio una remodelación de muebles y espacio. Debo dejar lugar para lo que venga y tirar lo que no necesito. Quiero tener una torre hermosa.

La escalera mayor la dejo como está por su buen estado, al parece es difícil que se llegue a esta parte y la mayoría se queda en mi fuste, no se atreve a subir y descubrir lo que hay arriba.

En cuanto a la cámara de iluminación y la linterna, pues sencillamente la limpiaré con mi mejor tela para que ilumine aún más, la abrillantaré de tal manera que pueda llegar a cualquier marinero perdido, a cualquier barco con dificultades de atracar en puerto seguro. Quizás deba cambiar la óptica, ya lo pensaré mañana.

Finalmente aprovecharé para arreglar el jardín .Plantaré jazmín y alguna dama de noche que harán que mis noches en vela sean oasis de confidencias y me impregne el aroma de un nuevo amanecer en todos los sentidos. Cortaré el césped para poder acostarme sobre su mantón verde y quizás cultive alguna margarita para pasar el tiempo entre un sí y un no. Claro tengo que en la entrada van gardenias.

Creo que quedará muy bien esta reforma, estoy convencida que la luz de mi linterna será la que más brille. Aunque ahora mismo lo único que escucho sea el ruido ensordecedor de toda la maquinaria que necesito para realizarlo. Tiempo al tiempo.

Rojo, par y gana

2011-03-13T00:53:00.002+01:00

Esto de la vida no deja de ser un juego y más vale que apuestes porque la bola comienza a rodar. No es consejo porque ya se sabe que desde mi Faro no se dan ya que son gratis y todos los regalan. Yo hablo desde la experiencia y tu eliges que hacer.

Os cuento que tuve que optar por un color entre los muchos que había y mi instinto me llevó a un ramo de tulipanes rojos que paseé por Madrid un día de primavera en pleno mes de Febrero hasta que llegó a las manos que los esperaban tras un beso vergonzoso y un abrazo deseado.

El número salió solo porque yo era de impares y siempre al uno, yo misma, que no me suelo fallar y casi siempre gano .Una a veces también se equivoca en la elección y las ganancias se convierten en bancarrota dejando pobre a este corazón ansioso de amor.

Puse mi ficha en la casilla del dos en el tapete verde del destino

Seguí el rastro y encontré junto a los tulipanes un cuadro apoyado en la pared con pinceladas del mismo tono y una vela de vainilla anaranjada que vistió sus labios carmesí para la ocasión a la espera de incontables besos que no tardaron en llegar.

Aun así lo dioses de algún Olimpo por el que me paseé en una de mis muchas vidas quisieron obsequiarme con un vestido del mismo color que ya era ganador y tuve que quitarlo con manos temblorosas para saborear el fruto que me esperaba. Su sabor aún se pasea por mi boca esperándome.

Esa canica inconstante e improbable dejó de dar vueltas y paró tras varios saltos mortales. Oí una voz dentro de mí: Rojo, par y gana. Coño, esta vez había ganado y así lo anunciaba unas luces de neón, como no, de letras rojas.

Quedé tan sorprendida y deslumbrada que me busqué a mi misma para comprobar si era un sueño, broma o una deliciosa realidad. Me encontré entre dos brazos que me abrazaban, dos labios que me susurraban, dos ojos que me miraban, dos piernas que se encadenaron a mi cintura, dos palabras que me excitaron, dos pechos que me sedujeron, dos manos que se perdieron en mi cuerpo, dos entre muchas otras sonrisas que me desarmaron.

Sí, me tocaba triunfar y aposté fuerte. Rojo, par y gana.

¿ Hay trato?

Motín en mi habitación

2011-02-24T20:20:00.002+01:00

Este mediodía al ir a la habitación a dormir mi siesta me encontré un autentico motín en mi lecho.

La contramaestre almohada estaba encima de la cama con un sable en la mano derecha, un parche en el ojo izquierdo y el loro de la vecina de arriba sobre el hombro con un cartel que decía Manolo Forever.

Detrás de ella la sábana bajera me miraba fieramente mientras gruñía al lado de un enorme cañón, que no tengo ni idea de donde salió porque juro que cuando salí esta mañana no estaba. Amenazaba con encender la mecha. No me lo podía creer.

Aprovechando mi desconcierto la sábana de arriba y el edredón se situaron a mi espalda mientras ponían sendas pistolas apuntando mi sien (lo sentí, que no lo vi porque ni se me ocurrió moverme). Un calcetín se sumó a la revuelta y se metió en mi boca gritando venganza mientras su siniestra risa me helaba la sangre. Malditos grumetes.

Entonces habló la traidora ( ya no recordaba las noches que la abrazaba en mi camarote?) para decirme que ya no aguantaban más .Estaban hartos de mis últimas noches en la cama. Relató con detalle las batallas campales que tenía con ambas sabanas de tanto moverme, la almohada judas se quejó que la abrazaba demasiado fuerte, que se ahogaba y que esos abrazos y besos no le pertenecían, no los quería.Me exigió que me los llevara y entregara a quien corresponde. Reclamó su espacio.

El edredón apretó esa pistolita aún más en mi sien para decirme que se negaba a pasar las noches en el suelo, que su sitio era encima de mi cuerpo. Empecé a temblar porque no tenía ni idea de las reivindicaciones del loro Manolo y temí que el colchón desertara.

Ay Dios, hay polizones en mi armario y también se levantarán en armas? Tanto te había buscado estas noches? No era consciente de cómo mis deseos te pretendían hasta ese momento.

Solté un suspiro largo, profundo y cerré los ojos deseando que estuvieras aquí para sacarme como en las películas de piratas en blanco y negro. Tu luchando con la maldita almohada y el loro Manolo revoloteando en la cubierta de nuestro barco deseado. Obvio que ganabas tú y luego me cogías por la cintura para besarme mientras salía el cartel en letras góticas : The End

No tuve más remedio que rendirme cuando el loro Manolo comenzó a mover sus alas mientras despotricaba por el pico que quería ir a su casa y me tiró una pluma verde con tu nombre. Se pegó a mi piel y aún sigue aquí.

La ingrata contramaestre me entregó un papiro con sus peticiones mientras me miraba retadora:

1. Te tranquilizas y traes aquí a tu anhelo y se acabaron tantas vueltas buscando.
2. Te vas a su cama y nos dejas tranquilos durante unas noches.

Sigo en al misma posición pensando. Me ahoga el calcetín, el loro Manolo se está poniendo nervioso y la sábana bajera acerca el fuego a la mecha. Oigo un tic-tac y me caen gotas de su sudor por la frente .Dime, qué hacemos?

Desasosiego

2011-02-20T21:52:00.002+01:00

Llevo todo el domingo con el desasosiego metido en el cuerpo. Comenzó esta mañana cuando camino del trabajo se complicó por la niebla que me desagrada una barbaridad para seguir las veces que bajé a fumar y una enorme grúa se empeñaba en subir al tejado del edificio enormes bloques de no sé qué por encima de mi cabeza y yo moviéndome como anguila en el agua.

La jornada ha estado repleta de momentos en los que quería escapar por un agujerito que no existía por el ambiente que se creó y el regresó a casa fue una cuenta atrás porque mi coche, Benito José Manuel, se estaba calentando.

Como el día ya estaba predispuesto y yo, he de decirlo, también, no encontré aparcamiento y lo dejé en doble fila mientras comía como los pavos (nunca he visto comer un pavo, pero se dice) pendiente que pitara algún vehiculo que quisiera salir. A los 5 minutos y con la pasta en las orejas bajé para buscar de nuevo.Tuve suerte.

La desazón continuó y no pude conciliar el sueño en mi descanso de la tarde, A la media hora estaba con los ojos abiertos como platos (nunca he visto un plato con ojos ) y decidí levantarme cuando ya no tuve sábana que enredar.

Directa me fui al sofá del salón y tomé el mando a distancia en propiedad a pesar de las protestas de mi madre (para un día que me pongo a ello). Pasé por los casi 400 canales y me quedé en varios: un de cocina, como se fabrican escopetas de caza, documental de universo, la historia de la humanidad y otro sobre los espías de Franco. Total, que no vi nada y ellos tampoco me vieron a mí.

Llamada de telefono y 10 minutos de tranquilidad, sosiego y tirada encima de la cama revuelta hablando. (Gracias).Luego pasé de nuevo por los 400 canales y pico varias veces hasta que mi padre me pegó un bocinazo y decidí parar porque no encontraba sitio donde ponerme.

Cocina y mi madre preguntando que pasa que parece que tengo el azogue (esa palabra siempre me ha dado respeto, la verdad). Me hago un cigarrillo, me pongo una cerveza, me meto en la terraza y preparo la ropa para mañana, Recojo la habitación , otra calada al cigarrillo, sorbo a la cerveza. Tiempo record que he tardado en todo esto: 5 minutos.
Estoy en el libro Guiness .Intranquila, cansada, comezón, yo qué sé lo que tengo.

No encontré lugar hoy por lo que decido irme a la cama. Mañana lo pensaré decía Escarlata, no voy a ser yo menos que ella.

De nuevo imaginando

2011-02-07T22:38:00.003+01:00

Esta tarde se me fue la imaginación a lugares más cálidos que mi realidad actual.

Por alguna razón estaba a tu lado recostada sobre tu pecho en un sofá que no existe mientras hablábamos de nuestro día. Tú me contabas y yo susurraba. Tu mano paseaba por mi pelo relajándome y llevándome a un sopor del que sólo me podía sacar tus caricias, tus dedos presos del deseo.

Sin fuerzas apenas para moverme fuiste tu quien lo hiciste para acomodarte y quedarte más cerca de mí .Tus pechos se insinuaban sin querer ante mis ojos que luchaban por abrirse.
No había Tv, no había gente ni bar , estábamos solas. No había reloj ni cuco, no había llamadas, ni móviles ni fijos. No había números que marcar, ninguna voz gritaba. El silencio llamaba nuestras voces mientras me acunaba tu respiración y nos acompañaba una luz tenue de un salón que también me inventé.

Imaginé entonces que me quedaba dormida así, en esa postura tan cómoda mientras tu calor me abrigaba, me envolvía. Así pasé hoy mis once horas de trabajo a un grado de temperatura.

Ahora me queda irme a la cama y quizás sueñe que imagine eso y más. Restan 6 horas para ello, aunque es verdad que siempre me queda la imaginación sino llega ese sueño.

Cambiar el mundo en 14 días

2011-01-06T12:56:00.002+01:00

He estado 14 días trabajando en una residencia de ancianos durante las vacaciones de Navidad, uno de esos puestos de suplencia en los que haces mil y una cosas.

Catorce jornadas en las que compartí conversaciones, risas, bromas y montón de cosas más. Sin embargo, alguien que trabaja allí desde hace 26 años me decía que no intentara cambiar el mundo, que no renovara nada de su vida pues ellos añoran a la familia que no les visita, a los suyos que no les llevan a casa por Nochebuena ni Navidad, aquellos que les dejaron allí por comodidad y dejados en un olvido que no se puede ignorar. Yo tenía prohibido hacer nada para compensar, no debía regalar, ni siquiera intentar modificarlo.

No, yo no quería dar un cariño que no pertenece, era yo misma. A Eugenia, esa señora de 90 años que cambiaba sus relojes en la noche, le ponía todas las mañanas sus cuatro relojes al minuto mientras me llamaba cariño y me preguntaba una y otra vez si estaban bien. A Luís, el más serio y cascarrabias de la planta le saqué varias sonrisas tras hacerle la cama cantando Susanita tiene un ratón .Tras esto me veía y me regalaba otra más. Con Dolores me reí haciendo su cama una y otra vez hasta que estaba satisfecha. Con Constantina me costó más: no habla y se cuela en el comedor para coger un sobre de azúcar y comérselo tres o cuatro veces en la jornada. La veo y la llevo a su habitación mientras pone una risa angelical de no hacer nada. Me desarma

Con Antonio, parapléjico que toma manzanilla doble en el desayuno hablo de fútbol y hacemos quinielas. Victoria, rociera de Jaén, me da las gracias por hacer su cama como desea. Luisa no me dice buenos días hasta las 2 de la tarde porque no le da la gana. Pedro me grita cuando entro en su habitación que no ve y Asunción me acusa de haberla dejado sorda y muda cuando intento entrar en su territorio para limpiar.

Teresa no habla pero me mira pidiendo una palabra, una sonrisa que no me cuesta, Agustina me acusa todos los días de no ponerle el desayuno y que le duelen los pies. Tras repetirle 300 veces que lo ha tomado le digo que se siente para el dolor que tiene y me da las gracias porque ya no le molestan.

A Valentín le abro las galletas en el café para que pueda sopear que es lo que le gusta y a Euxperina se lo preparo como si fuera para mí. Con Marciana me río en el comedor mientras cantamos lo que nos da la gana con el cazo en la mano, la marchosa del grupo que no puede comer pan y lo esconde en su silla de ruedas.

Luego, un día cualquiera en la que la familia viene a buscar a algunos me reclaman para despedirse, para dar gracias. Abrazan, besan, me lo regalan todo. Esta vez me emociono yo.

Después Marciana me canta en mi último día “gracias por venir” mientras asoman lágrimas en sus ojos, Victoria me pide que me despida, Dolores que vaya a comer roscón de Reyes y Eugenia llora porque nadie le va a poner sus relojes en hora.

Media hora antes de irme, Victoria me da las gracias por cambiar su vida en 14 días, por cada palabra, cada atención, Luís me habla por primera vez para preguntarme por qué me voy, y Marciana promete ir a Dirección para pedir que regrese.

Sí, quizás no cambié el mundo en 14 días, seguramente hoy ya no se acuerden de mi nombre, probablemente soy aquella chica tan maja que pasaba por allí y les escuchaba. Quién sabe lo que seré para ellos, yo sé que se puede cambiar el universo completo porque ellos lo han hecho conmigo, lo sé porque di sin pedir nada a cambio y llevo mis bolsillo llenos.

Lo sé porque hoy me acuerdo de cada uno de ellos sin preguntarme si lo hacen conmigo. Lo sé porque lo siento bien dentro.
Este es el humilde homenaje que puedo hacerle a todos ellos, deseando que si un día me encuentro en la misma situación, haya alguien que intente cambiar mi mundo en catorce días, que ponga mis relojes en la hora que quiero y que me cante lo que estoy olvidando. Que me llame guapa y que ofrezca las buenas palabras sin nada a cambio.

Sí, el mundo se puede cambiar en días y yo soy testigo de ello porque han cambiado el mío.Va por vosotros!

Segundos para pensar en 365 días

2010-12-30T23:31:00.002+01:00

Mañana volveré a pensar en lo mismo, a sentir igual modo. Son esos minutos previos a las doce de la noche en que me pongo nerviosa, en los que parece que voy a vivir algo excepcional. Minuto tras minuto en los que cuento mis doce uvas por si alguna se ha esfumado entre mis nuevos deseos o tal vez se ha caído entre los que quiero dejar atrás.

Miro mi pequeño plato ansiosa que no falte nada de lo imprescindible sabiendo que no está completo porque yo no lo estoy. Llegan los cuartos y el corazón se acelera a velocidades poco inusuales mientras me pongo de pie para recibir lo que me toca, lo que espero. Sigo contando mis uvas como si me fuera la vida en ello, como si pensara que de esta no salgo si la docena no se encuentra en mi cuenco.

Luego una tras una voy engullendo mis anhelos mientras renuevo mis empeños , eso sí, cuando llego a la quinta vuelvo al primero porque no se me ocurre más, que una debe ser corta en esto de pedir o quizás sean los nervios de saber que se comienza con todo renovado y la esperanza que esta vez sí será, qué carajo ,que ya me toca.

Tras la campanada-uva doce una se felicita el año con los suyos y reconozco que me miro así como disimuladamente para ver que ha cambiado en mí, porque la cuestión es que ha cambiado el año y eso debe ser una gran noticia.

Me siento como hace una hora y sin mucha parafernalia me voy a la cama cansada de ver lo mismo en una TV aburrida pensando que en la mañana mi mundo habrá cambiado mientras recojo el sueño entre petardos y ruidos varios.

Sí, me pongo bonita por dentro y por fuera, me pongo de pie, bien erguida y me presento ante el nuevo año para decirle: ey, aquí estoy de nuevo, vente a mí con fuerzas renovadas que tengo fortalezas para llevarlo, ven aquí y acurrúcate en mi regazo para que te dejes cuidar y que te cuente todas mis historias, para que relate uno a uno mis proyectos.

Un año más, doce uvas y cientos de pasiones. Segundos, minutos en los que vierto todo ansiosa de recibirlo.

Décimas en las que me doy cuenta que soy yo la que lo gano, la que lo hace funcionar.

Madrugada de Año Nuevo y día de resaca, de afanes madrugadores mientras escuchas el concierto desde Viena.

Un día más en el que no se me olvida felicitaros: Feliz 2011 y que todos vuestros sueños y deseos se vayan presentando cada día del año. Feliz Año nuevo.

Desenredando

2010-12-16T07:16:00.003+01:00

Hay tantos nudos ahora mismo en mi vida que tengo la sensación de pasarme los ratos entre nudo y nudo, entre cuerda y cuerda por lo que siento a veces que se me pegan en el cuello y no quieren salir de él. Lo tengo acostumbrado de tantas veces que me he sentido colgada de una esperanza, de una ilusión, de una espera de algo (no se qué) que llega tarde o en su tiempo, que nunca ha llegado o ha venido a partes.

De la misma manera que tengo la marca en el cuello que ya no disimulo, tengo el angelillo que tiene una súper navaja que la corta en el instante justo en que ya no aguanto más.Cosas de tener suerte sin saberlo pero apreciando el detalle una otra vez.

Llueve de nuevo y como siempre ando sin paraguas y sin lugar donde resguardarme.

Me niego a refugiarme en la viga que alguien puso encima mi cabeza sin consultarme esperando que amaine la tormenta perfecta que se ha desencadenado hoy. Soy la mejor de los capitanes conocidos para pasarla por el centro y sanar los daños que ha dejado a su paso. Hoy me han dicho que no sirvo para eso de abrazar y así terminar esa tormenta y ese golpe de mar ha dado en pleno punto de flotación.

Reconozco que caí al fondo porque sabía donde golpear y aún así me recompuse entre lágrimas para destejer un nudo más sabiendo que otro quedaba en la bodega de este barco cansado de tantas batallas.

Confieso que no duermo intentando quitar cada nudo, cada lazo agarrado a las variadas nueces que ya tengo prendidas en verde esperanza en el gaznate mientras escribo en ese trozo de madera mi nombre y mis esperanzas. Admito que tengo los dedos en carne viva por cada intento de quitar esta atadura dejándome la piel en hebras con sabor a culpabilidad que me hacen vomitar palabras envueltas en verdad. Contradicción pura que envuelve la lazada.

Finalmente sale la maga sin trucos, sin mangas y sin lugar donde esconder ases para encontrar detrás de la oreja la llave que abra el candado de tanta cadena que me aprisiona y comienza a subir entre burbujas de auxilio.

Otra especialidad que me apunto mientras sigo desenredando nudos, mientras no pierdo la vista la viga, mientras coso con esa cuerda mi propio camino, mientras con cada hilo tejo mi propia salida.

En la cárcel y con miedo

2010-12-08T19:28:00.002+01:00

Una está con el mono naranja en el corredor de la muerte y aguanta. Y aún así anda con el temor en el cuerpo cuando sabe que lo único que le puede pasar ya lo tiene firmado.

En la cárcel y con miedo dice mi amiga Tere y así andamos pues manda carajo que sabiendo lo que te espera aún vivas con el susto en el cuerpo.

Intento por todos los medios no caer en las trampas de mis carceleros pero vuelvo a incidir una y otra vez para regocijo de unos cuantos. Eso sí, caigo y me vuelvo a levantar mientras reviso mi caricatura en el cartel pegado en mi celda con letras negras enormes de “se busca”.

Sinceramente, he salido favorecida y aún espero que suban mas la recompensa por mis servicios que lo valen. Hay demasiadas pistolas apuntando mi sien mientras camino erguida, hay ansia de tener mi cabeza dentro de un tarro encima de una vitrina a la vista de muchos que lo esperan mientras brindan por mi salud.

Existen varias personas que me ayudan con una sonrisa mientras aguardan con la soga escondida a su espalda. Lástima que continúen buscando una viga donde colgarme porque aún no saben que en mi faro el techo que me cobija sigue siendo estrellas y cielo. Imposible encontrar un puntal donde suspender mis ganas de seguir.

Hay otras que adornan su amparo con palabras bonitas y promesas de libertad que ni siquiera ellos tienen pero me regalan en paquetes envueltos en diversos venenos a los que soy inmune por el momento. No dejéis de probar, seguiré inventando antídoto para todos ellos.

Las hay que disparan al aire pensando que alguna bala perdida me llegará directa en mensajes sublimes que lo único que consiguen es arrancarme una lágrima no furtiva pensando en lo que han debido trabajar para ello y la lástima que me producen.

Los más se amparan en el silencio que les lleva al olvido y se entierran bajo compromisos nunca cumplidos.

Los menos son los que me visitan y alaban lo bien que me queda el mono naranja, los que me traen regalos en forma de sonrisas, de pactos firmados con cervezas a escondidas. Son los que me pintan los barrotes con caracolas de la playa donde habito, los que convierten los sueños en realidades. Los que pasan contrabando con lo que necesito bajo las reja.

Aquellos que firman mi recurso para salir de aquí sabiendo como yo que ese momento llegará pronto y se acabará el miedo.

En la cárcel y con miedo dejará de ser algo que vivo para convertirse en una frase hecha. Y será por sentencia sin duda.

Se ofrece especialista

2010-11-17T18:50:00.004+01:00

En volver a empezar. Como residencia un Faro que intenta que sea suyo a veces, otras lo presta a quien lo necesita sin preguntar mientras paseo por la playa que está justo abajo. Arriba se encuentra la luz que por el momento no deja de girar dando luz a mi vida y que en ocasiones sin pretenderlo es la brújula que guía a quien está perdido.

Referencias variadas y precisas. Aprendiz de todo y maestra de nada que es una. Amigos pocos, justitos y buenos de los que puedes llamar a las 3 de la mañana y te contestan al teléfono.

Experiencia comprobada en varias materias, estudiante de psicología desde hace 20 años suspendida por la volatilidad del ser humano que me sigue sorprendiendo añadiendo nuevas asignaturas. Necesito 3 resurrecciones más para acabar esta licenciatura pero estoy conforme. Iniciada en mi propia Historia y la que me rodea, estoy en mi primer año y aprendiendo a estudiarla.

Añado diversidad de cursos entre los que destacan la capacidad de aprender, el trato con la gente, la pasión con la que me entrego, aptitud de liderazgo, entrenadora o coach de una misma y luego con los demás si se dejan, que de eso se trata; formadora de mi misma y si se prestan, los demás.

Apasionada de la vida manejo programas informáticos de distintos colores y maneras, hablo un casi perfecto castellano o español, entiendo inglés y lo hablo, comprendo francés y me las apaño, sé algo de italiano, árabe y japonés. Me defiendo en andaluz y catalán. Frases y palabras que me salvan y me presentan .Experta en ver las caras ó expresiones y analizar, que para esto no hay lengua inventada pero aprendidas están las lecciones.

Por exigencias del guión dejé lo que hacía desde hace 20 años y me puse a probar nuevas cosas que no se me dieron nada mal. Por imposición del mercado me dejaron ir cargada de buenas palabras y deseos en mi bolsillo que no convirtieron en dinero cuando dejé de trabajar.

Aceptable trabajadora nocturna pues tengo más de 1001 historias para contar por si interesan, ampliables según demanda. Versátil a todas horas y situaciones, perito de situaciones impredecibles, técnica diplomática y mediadora, versada como comunicadora. Conocedora del arte de de ayudar a quien lo necesita y neófita en esto de ayudarme a mí misma. Se da mejor recetar jarabes ajenos que aplicárselo a una misma. Reconozco mis defectos pero sigo intentando rectificarlos.

Normas básicas aplicables en mi vida:

-No hay problemas sino pequeñas incidencias.
-No discuto a partir de las 8 de la mañana .
-En mi diccionario no se encuentra la palabra imposible.

Busco donde ejercer cualquiera de mis habilidades o en su defecto, donde ampliarlas o aprender nuevas.

Para contactar conmigo, por favor diríjanse a la luz de mi Faro, allí me encontrarán mientras tenga fuerzas para mantenerla encendida .

Te vi

2010-11-11T16:54:00.006+01:00

Al principio de la tarde llevabas un abrigo rojo con bufanda blanca y negra anudada a ese cuello que he besado, protegiendo la garganta que me habla, el principio de mi refugio un poco más abajo. También puedo ver que vistes de gris, sin saber cómo casi siempre coincidimos en colores; llevo un polo gris.

Luego te conviertes en diosa del negro con tacones que me atormentan, en pantalones vaporosos que nunca he visto y en los que me pierdo porque no sé dónde comienza el tobillo ya que mis ojos se concentran en el baile que realizan mientras andas. Me fijo en tonterías tales como que cada vez que te sientas te los subes un poco ó la posición de tus piernas. Cada oscilación de tu cuerpo se convierte en un metrónomo que mide el tiempo y la velocidad a la que debería acercarme a ti. Siento envidia de la tela que no reconozco y de tu propia mano que toca tu muslo.

Observo tu escote y cierro los ojos para bajar un poco más, sólo un poco para saciar mi sed. Veo como juegas con la boca, mojas tus labios con la lengua (bendita ella), te entretienes con la caña, la miras, la tocas, la cambias siempre sabiendo el preciso momento para ponerla de nuevo en su lugar, mojarla con tus labios deseados y tocar las notas exactas.

Me pregunto si no soy una de ellas y me tocas justo cuando lo necesito, en el determinado momento en que me siento caña a la que raspas porque está dura. Me salva que siempre acabas por llevarme a tu boca.

Me buscas con tu mirada y me divierte esperar a que me encuentres. Estoy ahí, a tu lado aunque hoy tenga compañía. Te retiras tras muchos aplausos y me quedo fija en el baile de tus pantalones y tus tacones que me atraen poderosamente sin dar más explicaciones.

La imaginación me deja en el rincón que ambas conocemos y me quedo ahí.

Vuelves al gris y al abrigo rojo, te veo en una parada de metro sentada a mi lado y pienso, qué hermosa está!! .No logro decirlo con palabras y me queman de camino a casa .

Acaba la noche con un mensaje de los de antes, de aquellos que hacían saltar mi estómago dando tres saltos mortales con diversas piruetas y alguna lágrima aparece como atrezzo de la situación, que a una siempre le gustó esto del glamour .Sin más estoy feliz, sin excusas de fiebre ni catarros.

Te vi como hacía tiempo que no lo hacía. Vuelve, aún te quiero, vuelve, tengo prisa por besarte, vuelve a casa. Déjame volver a verte aunque sea torpe en esto de dibujar amor. Se me dan mejor las palabras desde el Faro.

Por cierto, al final de la noche no llevabas nada puesto: se me acabó la imaginación...

Nota: La foto pertenece a "los retos digitales".gracias

Noche entre brujas

2010-11-01T01:11:00.004+01:00

Pasadas las doce de la noche, vela encendida, cigarro en el cenicero consumiéndose, música de Queen por ejemplo. Cenicienta dejó su calabaza en la puerta del Faro y ahora se concentra en un teclado lleno de trucos y tratos.

Meigas y almas pululan alrededor de mi luz intentando taparla, algún sapo se escapa del conjuro de una queimada demasiado quemada sin alcohol que suba a la cabeza.

70º grados de orujo en la noche son demasiados aunque se quemen en un fuego que incita a limpiar cada rincón donde se esconden los fantasmas vestidos de diferentes maneras y que sonríen pensando en el próximo susto que darme.

Soy de las que pasaban por el cementerio de mi pueblo volando en mi bici por las noches al regresar casa, la que ha visto chispas entre tumbas rezando al más allá que nunca he visto. Inventaros otro truco que ese ya me lo sé. Cuidado conmigo, aún no caí aunque de señales de ello.

Por mi Faro pasan unos y otros con mensajes del otro lado del charco, con otras costumbres, pidiendo cosas que ya no tengo, otros con imposibles que piden milagros para el Farolero que lo intenta todo. Sigo siendo aquella que piensa que esta noche salen a la calle aquellos a los que se le invoca: hoy y todas las noches.

Te sigo esperando, fantasma que te empeñas en esconderte como esta madrugada, en figura de calabaza, con tu sonrisa sarcástica y tu cigarrillo en la boca .Hoy no caí por muchos trucos que intentaste, por mucho que te disfrazaras de amiga del alma, de prima traidora, de tahúr con cartas marcadas, de amor lejano en horas de necesidad.

Esta noche me quedé con el mejor truco sin pedirlo, entre tinieblas y esquivando meigas, bruxas y sapos me quedé erguida mirando el mar oscuro esperándote .Hoy sigo siendo el Farolero con mil centellas entre los dedos, hoy continúo escribiendo por mucha tormenta que haya fuera.

Los siento, esta noche me quedé conmigo misma aunque te empeñes en ponerme mil trampas, pese a que busques trescientas estratagemas, a pesar de tus ciento y una artimañas.

Es lo que hay, ven a buscarme otra noche hechizada si te atreves.

Si quieres. Si te dejo .

Nota: Imagen tomada prestada de la página "todohumor".Gracias

Cosas y Casos

2010-10-26T09:43:00.004+02:00

Por mucho que lo intento a diario esto de no esperar nada no va conmigo. Vaya, que no lo consigo. Me levanto con la lección aprendida que todo será un regalo y a los 10 minutos me encuentro mirando el móvil por si hay mensaje de buenos días, acudo al ordenador para comprobar si hay sobrecito nuevo que me traiga noticias y no sale nada parpadeando, guiñándome el ojo.
Mierda, me duró 9 minutos la buena intención, quizás ayer fueron ocho.

Como no espero nada voy por la vida sin mochila aparente aunque me pesa la espalda con besos y caricias que están a la espera y se me han pegado como lapas a cada costilla con tu nombre.

También disimulo por la calle cuando mis brazos abiertos esperan tu cuerpo para abrazarlo poniendo en cada extremidad una flor que espero (de nuevo esperando), te agrade en el reencuentro.

Sin darme cuenta paso mi lengua por estos labios huérfanos de besos para humedecerlos pensando que estarás ahí cuando salga por la puerta del trabajo, por la salida del colegio. Tanta humedad hizo que crecieran margaritas que recojo a diario para preguntarle si/no en cada pétalo, deshojando momentos.

La noche de luna me aprisiona en recuerdos sino la veo a tu lado, la noche oscura me asusta si no estás, el día sin tu sonrisa es diferente. La tarde sin tus ojos verdes que sólo yo veo se disipa lentamente.

Me retiro hoy a mi Faro con los calcetines puestos (qué falta de erotismo!) porque los pies fríos no me dejan pensar en vos por mucho que intente frotarlos uno contra otro. Me voy con los labios húmedos, con los brazos abiertos y esa margarita en cada mano, si quieres la cambio por cualquier otra flor. Ojos cerrados sabiendo bien cuál es el camino que me lleva a ti, a tientas , con paso firme.

Sí, nos encontraremos en el pasillo esta noche y caminaremos juntas hacía donde me indiques. Barca en tu mar con el Faro guardándonos con su luz.

Cosas que me pasan y casos que cuento por si acaso ocurren, por si los deseos se cumplen un poquito, porque esta Farolera sigue intentando no esperar mientras se sienta en la playa a concebir nuevos sueños.

De paso me pasaré por tu cama de puntillas otra noche más, puede que una de las margaritas que llevo entre los dedos esta vez me diga SÍ.

Bandoneón sordo

2010-10-12T00:51:00.004+02:00

El día amanece gris y triste, presagio de lo que va a ser. Una llamada de no va a ser, otra de comer juntas a la que me apunto por necesidad propia y ajena.
Tú no vienes y yo me evado .Luego surgen las cosas, los momentos, las palabras. Dejo parte de mis penas entre tangos tristes, tangos de lo buenos y una buena carne. Recuerdo Buenos Aires entre el vino de Mendoza y algunos sorbos me duelen.
El taxi pagado me lleva a la Puerta del Sol que hoy sólo tiene el nombre y alivio el dolor con el sabor dulce del ron mientras pruebo suerte en Doña Manolita. Dejo otra parte de mis penas en un irlandés que se perdió en Madrid, Galdós bien habló de esta Fontana y yo intento sacar lo que hay pero hoy se resiste, no podía ser de otra manera..

Llamo a Buenos Aires y la respuesta es escasa, lástima de poliamor al que intento unirme pero sobro por mucho. Sol me espera con un tren de matricula indefinida, con aroma de un perfume que trae recuerdos, con un te quiero y aquí estoy. Con la sensación de sobrar, con la vista en manos que se tocan suspirando por las tuyas que tocan un corno.

Atocha me trae a la realidad, al principio del tren. Intento hacer un crucigrama pero no sale ninguna palabra. A mi derecha una mujer de color intenta dormir con la muerte del loro, y asombrada veo como su cabeza ni siquiera se mueve con los ojos cerrados. La mía se cayó hace tiempo.

Mi cara se queda pegada al cristal, veo mis ojeras, los ojos rojos de no llorar, las arrugas de las risas que he tenido. En San Fernando me quedo al lado del reloj, las 20:45. Me sumerjo en el segundero que pasa de los quince y sigue contando como si fuera el fin del momento. Se cierran las puertas, la mujer de color sigue durmiendo sin agachar la cabeza, el segundero corre como las liebres hasta que lo pierdo de vista, las palabras que no dije me queman y se pierden a los 20 segundos.

Hago llamadas de SOS a Jerez y me cortan, el móvil me avisa que también se cansó de esperarme .Llegada a Alcalá y con mi último suspiro corro para tomar el bus, se acabó la batería del móvil y la mía. La radio me escupe muertos de amor de George Mosutaky y no tengo fuerzas para pegarle un tiro, me quedé sin balas. Me llaman para saber si estoy bien… a la primera miento, a la segundo digo que no lo estoy. Se queda mi pena para otro día, para otro momento, para un mail que nunca llegará, para otro rato que habrá de inventar. Se rompió la oportunidad porque parece que mi pena también sabe esperar. Afortunada soy pues tengo sobresaliente en esto de esperar.

Llamo a mi oasis y me espera, me imagino en el sofá enredada en su abrazo y me enfría la distancia. Pienso que es buena época para visitar la Patagonia, me hielo con el Perito Moreno y prometo ir de nuevo a Argentina. Aún me queman los tangos del mediodía.
Aseguro que iré a Jerez en Noviembre, dejo pendiente Tenerife para Diciembre.

Y acabo la noche aquí en mi Faro, escucho en un rincón del alma y Mº Dolores Pradera rompe lo que queda de mí. Sí, me parece mentira , como bien dice ella, que después de haber querido yo, como he querido , me parece mentira, encontrarme tan sola como me encuentro yo hoy. El segundero avisa, menos de 5 horas para levantarse, me sostiene la certeza que mañana todo esto serán unas palabras escritas en la pared del Faro, un día torcido. La fuerza estará mañana al amanecer, el ánimo también, y quizás un viejo bandoneón toque recordándome quien soy. Buenas noches Farolero y gracias por seguir manteniendo la luz que me ilumina.

PD.Bandoneón, toca otra vez sordo para romperme los tímpanos.

Canas políticamente correctas.

2010-09-25T02:17:00.004+02:00

Tengo un mechón de canas de número indefinido asentadas en un remolino a la izquierda de mi pelo, encima de la ceja. Uno de esos remolinos que vienen de serie al nacer y que la peluquera se empeña en llevar al lado contrario mientras ellos perseverantes regresan a su lugar al mismo tiempo que yo salgo por la puerta de la peluquería.

Yo no sé cuantas son ni me preocupo en contarlas. Las veo en el espejo al peinarme y las saludo cordialmente mientras me acuerdo del maldito duende que se dedica a pintarlas cada noche cuando me quedo dormida. Nunca supe hacer nada en mi colegio con el lápiz de color blanco, mientras él parece un especialista en trazar en las sombras una más, o dos, quién sabe, para que al día siguiente estén allí.
Es más, aún creo que el lápiz de ese tono venía en las cajas porque adornaba, o acaso sabes de alguien que pintaba blanco sobre blanco?

Observo que cuando la gente habla conmigo se fija en ese mechón blanco para acabar diciendo que ese corte de pelo me queda bien, que me hace interesante (antes no era interesante o es que ahora, cuando tengo cuatro o más canas sí me hacen cautivadora? ). Nadie se atreve a decirme poco más al respecto, salvo un osado que se atrevió a insinuar un leve parecido a cierto bicho peliculero llamado Gremlins o algo así. No recuerdo su nombre, lástima, nunca más supe de él.

Todos se quedan pensando en qué decir cuando es, sencillamente, unas cuantas canas en un pelo castaño.

Por mi parte me da reparo quitarme una con ese dicho que me salen siete más, y es que no estoy por la labor de quitarle trabajo al maldito enano nocturno que bastante mal están las cosas para dejar sin ocupación a alguien que la verdad, lo hace harto proporcionado. Por lo menos, esta que escribe está bastante satisfecha con la labor realizada, pues están todas juntitas y no deslucen.

Eso sí, pensé en pintarme el pelo de color indefinido pero no acerté con esa tonalidad.Busqué en la playa algún pigmento acorde con el blanco nieve pero no pasé de un beige que desentonaba con mi ánimo y lo descarté.

Finalmente decidí dejar trabajar al malvado retaco que se entretiene en mi cabello mientras lo imagino rompiéndose la cabeza para saber cual es el siguiente mechón a colorear. Entretanto, fantaseo con la próxima excusa que me pondrán, ensayo mi cara interesante y renuevo mi caja de colores, que nunca viene mal pintarse de cualquier color.

Recuerdos I

2010-09-03T18:45:00.007+02:00

No es que viva una de recuerdos si no que ellos regresan de vez en cuando. Y es curioso porque no avisan. No envían esas cartas con acuse de recibo a las que me acostumbro malamente, si no que parpado y los encuentro.

Vienen envueltos en canciones que me llevan al Puerto, a Buenos Aires mientras me tomaba una Quilmes, mientras conducía en una gran avenida un día soleado camino del campo( sí , conduje en Buenos Aires), mientras cantaba al ladito mismo de Julieta Venegas Limón y Sal. Que no se pierda la clase ni siquiera allá al otro lado del mar, aún más si cabe.
Hace días un concurso de tangos me llevó a una esquina en la misma ciudad anterior; nunca vi balie más sensual, provocativo de todas sensaciones imaginables, me emocioné pensando en qué sé yo que se queda en mí, lloré y moví los pies bajo la mesa pensando en ser yo ella que se movía a ras del precipicio del placer insinuando todo y sin dejar de ver nada. Nunca vi, nunca volví a ver nada así hasta hoy ( sigo sin sentirlo y sin vivirlo, me espera Buenos Aires de nuevo) , y si escucho una nota de bandoleón agacho la cabeza esperando que me canten Garganta de Arena.

Otra canción me lleva al Puerto, a mi casa que compartía conmigo misma y a veces con la soledad. Y eso de compartir con una misma tiene su miga porque la soledad es la mejor amiga cuando se busca , y yo la buscaba. Me recuerda a noches de whisky y velas, a incienso y mucho a lágrimas que escondía en un pañuelito que desapareció quién sabe donde (por favor, no indicar si alguien lo sabe).

De mi casa de allá queda la sal de marisco y el frescor de un buen Tierra Blanca, el frenazo de la moto en la madrugada de las motos de Jeré, el color del cielo en un anochecer de tres mil en la Bahía,en Zahara, en ese Palmar que espero no descubran, la cerveza amarga cuando me dejaron esperando demasiado tiempo mientras se hablaba con otra, (dicho está que no se prometa lo que no se pueda cumplir por favor), muchas zambombás en Navidad siguiendo el imposible ritmo de palmas gitanas , catas y gusto de finos, amontillados y olorosos… también de vinagre., eso sí, seguimos en Jerez

Tres años después probar caracoles que me encantan, (ay, por qué me negué tanto), caballos al son de mi estado de ánimo y aquellos que lo cambiaban ( Pa, culpable eres de mucho de ello),pruebas de cocina para principiante de nunca Arguiñano pero sobrando gracias y formas , tardes de picnic en la playa saludando el verano en Marzo, risas y bailes en aquella alcazaba ( aún recuerdo a Catherine de un lado a otro de la pista bailando a REM en I´m Losing my religion).Por favor, sólo nosotras sabemos que nos “prestaron dos toallas de aquel 5 estrellas”

Clan Sibajas siempre ahí, siempre apoyando, decirme, aún está vivo mi naranjo, mi encina?? Joder (con perdón), que me da por llorar con estos recuerdos. Sigue viva mi imagen, mis risas, mis palabras? Quedé de alguna manera en vosotros? Se acuerda Salvi de una visita en carrito de golf a la bodega con mi cuñada? Verín puede acordarse de los colchones vendidos, de las penas desbordadas con tigo Pa?

Se acuerda la Narváez que tiene una hija perdida por Madrid? Que le confié mis penas un domingo en el Palmar pelando cebolla para una paella? Aún están sus palabras sabias en mi mente.

Te acuerda Pachi de Dos dedos, de comidas en el Bosque como si fuéramos ricas en euros, ( de lo demás nos sobra) de bailes como si nadie nos viera? Ay, que ahora me viene a la memoria la cena de gambas al ajillo porque nadie nos iba a besar y esa noche ligaste, te comiste un caramelo de melocotón para que no se notara y él era alérgico a esa fruta. Me tiraste del coche en la puerta de mi casa para irte con él. Trabajando en Sevilla, toda nuestra, descubriendo que los limones de Hotel Alfonso XIII eran de plástico (aún me cuesta creerlo). Noches con Antonio y niebla que aparecía de repente, copas en la cristalera al lado del río y palabras que se desgranaban. Qué fácil es hablar contigo! Cómo lo echo de menos! Cómo te extraño!!! Jaén y los tsunamis de olivos siempre se quedarán cortos.

Hoy vienen esos recuerdos a mi mente…Gilda supongo que la reina de la película. No duelen, pero sí hacen que se remueva algo dentro. Es mucho pedir que me esperáis un poco más? Mañana seguiré recordando……

PD. Se me queda corto esto para tantos recuerdos

PD1. Me matas por la foto, pero qué coño.... peor está la de rojo, consuélate

Compás de espera

2010-08-27T01:12:00.005+02:00

Esta noche andaba yo revuelta por dentro y fuera a causa de una ola de calor del Sahara que se metió en Madrid a finales de un Agosto que ya presumía, más chula que un ocho, el principio del final del verano, o por lo menos , un respiro que me permitiera descansar sin esos sueños raros que tengo.
Así que bajé del Faro en uno de esos intentos heroicos para ver si llegaba hasta mí las canciones del maestro-poeta Sabina que actuaba a menos de 1000 metros y al que no fui por falta de parné.

La suerte quiso que me encontrara en pocos pasos una botellita sin mensaje y con un liquido con burbujas que decía algo así como “bebe de mí”, y como estaba una así como tonta pero sin el cómo, pues eché un buen trago para que aliviara mi dolor de ausencia, mi momento de aburrimiento, mi deseo de estar allí dónde no te imaginas. Las ganas hicieron, deduzco ahora sobria, que imaginé ese mensaje pues a la mañana siguiente me encontré con la misma botella y con una etiqueta bien clara de “no beber, puede producir sueños que se desean”.

En esas estaba yo, con mi frasco mágico de sueños en la mano, danzando en la arena y bebiendo de vez en cuando para que los sueños que deseaba se hicieran realidad, cuando.. zasss, de repente hallé una gran caracola y me dije: aquí está Sabina que me cantará algo al oído; obvio si lo estoy buscando y tengo una garrafa de sueños para mí sola. Ni una nota sonó, sólo una reprimenda del huésped de la concha que me incitaba a gritos que la dejara en su sitio.
La luna me incitó a seguir por la orilla del mar y bebí de nuevo deseando que cada ola fuera Sabina cantando algo que yo pudiera susurrar. El oleaje me empapó y me estampó de nueva en la orilla, sin Sabina, sin sueño deseado y tirando a croqueta marinera.

Decidí darle otro sorbo pensando en la definitiva y escuchar algo parecido a; Princesa, Así estoy sin ti, Pongamos que hablo de Madrid, Esa boca es mía, por ejemplo. Me di con la primera roca y salió un bicho que no supe reconocer protestando por despertarle de su modorra.

Me rendí y me di la vuelta al Faro cuando, sorpresa, una lámpara encontrada ahí, al alcance de la mano. Ay Dios que el brebaje de la leche era misterioso en verdad. Tuve problemas para no tirar la fascinante botella y frotar el candil al mismo tiempo mientras cantaba la canción más hermosa del mundo.

No era mi noche y un cangrejo rabioso bailó un par de fandangos sobre mi cara. Desesperada corrí hasta lugar seguro subiendo escaleras hasta lo alto del Faro, escaleras arriba con la garrafa del demonio en la mano (no me fueran a quitar los sueños) , sin resuello, sin preguntarme nada, me “sobraban los motivos”. No me miré al espejo, no pensé, no soñé, no imaginé, me acosté en la cama sobre el mando de la cadena de música y sin querer queriendo se puso en marcha.
Recuerdo que sonaba Y sin embargo te quiero, me acuerdo que abracé tu recuerdo y me dormí. Maldito botellín de sueños incumplidos,pero intactos.

Las últimas palabras que escuché fueron las de la canción, y sin embargo: te quiero

Desde el Faro con amor

2010-07-29T01:43:00.003+02:00

No sé cómo comenzar y mucho menos como seguir. Miro la luz del Faro, la veo dar vueltas como si nada, anunciando donde se encuentra, dónde está.

Miro de nuevo la luz que sirve de guía pensando que con eso de ser mi Faro servirá para encontrar el camino, mi camino .Las cosas no son tan fáciles, no son tan simples para la que apela siempre a ese poder.

Sé que quizás, o probablemente, no te sirvo de apoyo porque el mío propio se perdió en la última tormenta. No se cómo decirte que mi base se está tambaleando, que no hay norte que encuentre, me pierdo entre palabras y actos.

Hoy ha llegado la noche en que cualquier palabra hace daño, cualquier broma no se acepta como cual. Momento de medir las palabras cuando perdí el metro hace años, sin sistema decimal de referencia.
Es el día para buscar momentos, es la noche para que la palabra se confunda en satén.
Mientras esto pasa, la luz del Faro sigue alumbrando. Se mueve de un lado a otro.
Lo que en principio es para dar un punto de apoyo a marineros perdidos hoy se convierte en una búsqueda de ti. Al fin y al cabo el Faro sigue funcionando y es toda una hazaña. Esperanza. Si quieres tú , quiero yo.

Perdí la brújula y me quedé con tu reloj para llegar tarde ( me perdonas ?). Qué pena perder lo que tenemos por buscar una bitácora que nunca fue nuestra, porque nunca hemos seguido el norte, porque siempre hemos hecho nuestro camino.

Hoy lloraste y lloré. Esta noche no había carretera que no fuera la que me llevara a tu lado de nuevo. Esta madrugada me dueles porque no estás.

Quisiera decirte tantas y tantas cosas, contarte la película que no hemos visto, decirte que el mejor concierto es al que nunca he ido, comentarte que cada noche antes de dormir pienso en nuestra casa y tú tarareando, en la tarde que desnuda tocas a Marcello por ejemplo, a Bach, mientras cierro los ojos porque no puedo ver tanta belleza.

Quiero hablarte de lo que siento, lo que deseo, lo que quiero. Y quisiera que llegara a ti de alguna forma, de manera alguna mientras observo la luz esperando que lo envíe a ti.

Duele pensar cómo estás, duele saber que he sido yo quien lo dijo. Padezco tormento y no soy yo entera.

En fin, que como puedes ver, hasta esto me cuesta, pues desde que te conocí, las palabras se volvieron notas sin saber solfeo. Entiendo que ahora sí, porque llevo tu reloj y tus horas. Supongo que a veces fui demasiado grave cuando mi intención era ir piano, que no toco nada salvo una flauta por si suena, que me quedé sin oído salvo para escuchar tus palabras y susurros. Lamento no tocar lo que deseas, pero me esmero es aprender la canción aún más bonita que decía Sabina para cantártela.

Quieres componer esa canción a mi lado?

La España Mundial

2010-07-12T02:43:00.004+02:00

Un mes ha sido de Mundial, un mes donde las banderas de España colgaban de balcones y terrazas, donde las camisetas rojas se llevaban sin vergüenza, como debe ser.

Un mes donde nos pintábamos la cara de rojo y amarillo y no pasaba nada, éramos españoles, somos españoles, allí y aquí.

He visto como lloraban, gritaban, se emocionaban. He llorado, me he emocionado, he gritado. He notado como se ignoraba la crisis que ha dejado de existir un mes para ser un país que vibraba en rojo y amarillo.

Para la mayoría de este país nos daba igual el lugar de procedencia de jugadores, unos de allí, otros de allá, España representada por pequeños pueblos dónde algunos jugadores dieron las primeras patadas en campos de arena sin pintura.

Debe ser que eso de romper España a base de líneas absurdas es cosa de políticos, porque este país ha demostrado que estamos unidos, debe ser que una ha vivido fuera de esta piel de toro para saber apreciar lo que se tiene, para que la bandera no sea un signo de ser facha sino un orgullo que se lleva allá donde vayas, para tener cierta envidia cuando en otros países se le tiene esa admiración a su bandera, a eso que aquí sólo se saca del armario en mundiales y si ganan todos quieren hacerla suya en diversos colores que no son rojo y amarillo.

Hoy lo he visto celebrarlo en los puntos más diversos del planeta, desde Japón donde amanece hasta Kuala Lumpur, Mozambique, Alabama, Frankfurt…. Y todos con la banderita españolita.

Me pregunto si no tendría que ser siempre Mundial de Fútbol para que nos sintiéramos españoles de verdad, para lo que llevamos dentro y no nos atrevemos a sacar aflorara sin reproches. Me pregunto hasta cuándo durará la fiebre de banderas y camisetas.

Hoy mi felicitación y agradecimiento a todos los que llevaron la camiseta y jugaron por ella regalándonos la ilusión que un día se perdió.

Que mañana no se hable de otra cosa, y que pasado mañana pueda ver una bandera en un balcón, un españolito de a pie con nuestra camiseta, un niño jugando en el parque recordando el gol de Iniesta… y sobre todo, Que Viva España Coño!!!

Farolero imaginando

2010-06-28T01:41:00.003+02:00

Y es que una padece de imaginación suprema que no tiene remedio conocido por mucho médico eminente que se ponga por delante.
Y es que aún no se ha escrito (ni prescrito), receta para que la fantasía se ponga a practicar kitesurf aprovechando los vientos de levante en la playa de Tarifa.

Y como yo soy como soy yo,(es decir, más yo) pienso que esta noche salgo de trabajar y llego a casa .Que estás esperándome en la puerta tras una tarde tranquila para irnos a tomar algo en una de esas famosas y ocultas terrazas de verano que pueblan Madrid a la espera de clientes ansiosos de noche, luna y copas.

La ilusión me lleva a pensar que te cuento mi día de trabajo donde me encuentro ahora y que estoy de guardia fines de semana mientras nos reímos de las anécdotas. Entre cerveza y cerveza, entre patatas fritas y panchitos te suelto un te quiero .Tu contestas un también que me sabe a poco y una invitación a cenar.

Yo sigo creando que la cena es para dos sin invitados y que tras una de esas copas que saboreo en tu boca regresamos a casa. Manos entrelazadas, miradas que hablan, besos sin esconderse, palabras que resbalan por la comisura de tus labios y llegan a mi cuello bajando por el atajo creado para tí entre mis pechos.

Mano en la espalda que avisa que va a bajar hasta donde me permitas. Otro beso, otra mirada, mañana no hay reloj con bomba que avise que hay que trabajar. Mañana tu piel y la mía anunciarán que es la hora de amar con un ligero toque de amanecer y un aroma a café tardío.

Siento que la llegada a casa juntas es la búsqueda de lo deseado, es apretar el tiempo contra la pared mientras te beso, mientras me ayudas a desnudarte, son dos bolsos en el suelo, es un suspiro para llegar a nuestra cama , un gemido que me anima, una palabra que rueda por mi cintura.

Me descubro abrazada a ti toda una noche, sintiéndote, amándote. No quiero moverme por si te vas, quizás sea uno de esos sueños que tengo a menudo.

Sabes que soy de imaginar y de decírtelo. Sé que no quiero médico que me cure, curandero que recete noches de insomnio, doctor que indique revolución, facultativo en prácticas de amor. Tampoco cirujano de corazones o graduado en fórmulas de siempre quizás.

Imagino que esa es mi vida y lo que quiero. Por eso sigo siendo aprendiz de todo, incluso de Farolero. No busco a nadie que quiera imaginar conmigo pues ya lo tengo, busco la manera de dejar presentir para vivirlo.

Regresando

2010-06-17T01:28:00.002+02:00

Hoy regreso al Faro con las manos en los bolsillos que no tiene mi vaquero, con la cabeza mirando al frente y dando patadas a las pequeñas piedras que hay en la playa. Voy a tientas buscándolas y cuando las encuentro las lanzo allá lejos moviendo el cuerpo entero.

Esta noche me retiro con palabras sin pronunciar y con otras desparramadas entre tus besos torpemente, con la sensación que algo faltó y con las ganas de tener un poco más, sólo una pizca más.

No me preguntes que es lo que no tuve cuando me diste todo, melancólica que se pone una cuando no tiene bolsillos propios ni ajenos dónde meter lo que deseo. La noche a veces te traiciona y te hace añorar lo que nunca has tenido pero no por ello dejas de anhelar.

Puede ser que esta noche al volver la playa se haya hecho un poco más larga o quizás, lo más seguro, estoy andando más despacio, más torpemente mientras me imagino que llegas un poquito antes que atraque en la puerta de mi Faro.

No es que sea amplia la playa, no más que anoche de verdad, te lo aseguro, es simplemente que en este momento se ha llenado de ganas, más hagas de lo normal, ganas de que la cruces a mi lado. Shissss…

Sí, hoy regreso sin bolsillos porque creo que no los necesito, esta noche vuelvo a casa mirando el cielo claro, ya sin nubes, haciendo que despido de mi playa esos guijarros que la adornan aunque sólo los cambio de sitio.

Hoy la playa parece más amplia, hoy aparenta el camino más espacioso y aún así, no dejo de caminar. Eso sí, esta noche aprovecharé que la senda parece, sólo parece, un poco más larga para abrir mis brazos ya que carezco de bolsillos y bailar, bailar como si nadie me viera, aprovechar el momento, la noche en calma, la arena de la playa.

Esta sensación que produce tu ausencia la voy a exprimir recorriendo cada rincón de la orilla con mis brazos extendidos en la noche abrazando el aire que respiro, saboreando la sal de mis labios mientras canto a pleno pulmón esa canción que nadie sabe mejor que yo.

Esta noche acabaré sobre la arena exhausta mientras me río mirando una luna que imagino, mientras cuento las veces que se unen estrellas y olas. Esta noche te añoro pero no por ello es más largo el camino a mi Faro.

Alzo la vista y lo encuentro en el mismo lugar que ayer, esta noche su luz es más fuerte y segura. Esta noche también te espero.

Carta al Faro

2010-05-30T01:51:00.002+02:00

Siente. Ríe. Vuelve a sentir, habla, di lo que tienes adentro, no lo dejes en el interior que necesitas ese espacio para otras cosas, repítelo si no te entienden, escríbelo aquí, en el cielo, en un mensaje, en un mail. En una carta de las de antes que llevan tu carácter en el color que elijas con sello oficial. No esperes contestación.

Sonríe, anda, mira al cielo y agradece a quién quieras allá arriba que el nombre da igual. Agradece. Levántate pronto para ver amanecer, deja un momento para observar un anochecer cualquiera que te haga sentir especial. Gasta el día y la noche. Agradece.

Vuelve a sentir, emociónate, disfruta de lo que ves, abre los ojos, mira, observa, escucha, repite ese te amo cuantas veces quieras y necesites. No hagas caso de lo que digan. Cultiva hectáreas con la palabra gracias y el sentimiento de un lo siento, riega con sonrisas todo los días la vida de los que tienes al lado y la tuya propia.

Aprende a decir NO y practícalo cuando eso es lo que deseas, sueña con lo que anhelas y hazlo realidad en tu cabeza antes de dormir. Toca, besa, acaricia, piérdete sin tener en cuenta el día de la semana en el cuerpo que te vuelve loca.

Abandónate a los brazos que te sostienen, esos que son cálidos y que te reciben sin preguntar que pasa, que no cuestionan nada , que rodean la pena y la alegría sin distinción.

Llora, desahógate, llena el vaso de agua con sal y lo viertes al mar que pertenece. Anda descalza por la arena de la orilla de paso dejando tus zapatos en las rocas.

Di cómo te sientes, lo que te molesta. Escucha y habla. Regala palabras y silencio, déjate ayudar y apoya. Baila como si nadie te viera, canta tu propia canción.

Ríete de ti y bromea con tu sombra, goza de las comidas como si fuera el mejor manjar del mundo. Vuelve a decir un te quiero aunque digan que se sabe pese a que no se diga… repítelo, insiste.

Cáete mil veces y levántate mil una, disfruta de tu viaje en la noria: si estás arriba mira el paisaje, si estás abajo piensa como subir. Utiliza la soledad para estar contigo y hazte su amiga , alíñala con lectura o buena música. Vuelve a emocionarte. Agradece sin parar todo lo que tienes, lo que eres, lo que vives, lo que sientes.

No te lo digo a ti, me lo digo a mi misma todos los días para dejar de sobrevivir y comenzar a vivir. Va en correo ordinario y como destinatario mi Faro .Va compulsado con sello de ilusión y agradecimiento. Va con matasellos de esperanza y fuerza. Va con la luz para que siga iluminando y no deje se ser Farolero.

Contando compases

2010-05-09T01:38:00.006+02:00

Esta noche estoy escuchando a Marcello y me pregunto, (siempre la misma pregunta), cuando es el momento, cuál es el preciso momento en que entras a tocar. Creo que mientras más me explicas, menos me entero.

No sé muy bien como es eso de ir contando compases cuando yo cuento lo que puedo y me cuesta, porque ya se sabe que las matemáticas y yo no congeniamos ni de lejos, eso sí, salvo el uno más uno que esta vez no resulta dos, sino uno bien juntito.

Total, que mientras escucho violines y violas, me dedico a contar para saber cuando leches tiene que entrar el oboe. Y cuando lo hace me quedo sin respiración porque lo hace con tanto ímpetu que me ahogo .Intento tocar con mi boca algo que mi mente sabe a la perfección pero esto va tan rápido que aún no he abierto la boca para meter la caña cuando está acabando el movimiento.

De todos modos sé que cuento algún ritmo, alguna medida, alguna pauta, no sé, algo que no sea número y que se quede en palabra que se me da mejor para que de alguna manera se acerque donde estás. Naufragué en un Re menor mientras te pensaba que se repetía una y otra vez sin que me atreviera a abrir la boca.

Cuando Marcello acabó Vivaldi se metió en mi cabeza con un minueto en Do mayor que me relajó algo más. Comencé de nuevo a contar y en el minuto 1:25 ya tenía varias ovejitas porque de nuevo los compases se me perdieron y me oprimía el pecho de tanto soplar.

Apretaba, apretaba, pero de mi boca no salía ni una sola nota que no fuera un te quiero todo desordenado a la espera que lo descifraras. Joer , que complicado me parece todo esto cuando lo más sencillo es mirarte a los ojos y dejar que hable mi mirada, cuando lo más simple es utilizar la palabra para decirte que te amo mientras tus dedos, que son los que saben, se mueven entre Fa, Re, Allegros, D minor y tantas, tantas notas y tantos movimientos a los que yo me entrego.

Como me cansé de tanto soplar y ya me dolían hasta los mofletes de la cantidad de soplidos para buscar la melodía perfecta, busqué la nana impecable para perderme en nuestros sueños y entregarme a tus brazos porque desde hace tiempo los de Morfeo no surten efecto.

Antes de acostarme esta noche me llevo metido en mi pijama cosido a trocitos de ambas el susurro de tu voz, una canción tarareada, un te quiero que rebota en cada poro de mi piel. Y mientras te escucho, mientras te recuerdo y vivo como la mejor nana posible, sigo componiendo la melodía que me gustaría regalarte para que el día menos pensado logre hacerte sentir lo que tú consigues.

Suspiros por una caricia

2010-04-13T23:26:00.003+02:00

Por un beso, por…..

Suspiros por lo que deseas y te falta en algunas ocasiones, suspiros cuando lo tienes, cuando lo deseado está frente a ti y tienes tanto miedo que no sabes si tomar lo que se te da por temor a que se vaya en el mismo instante en que lo recibes.

Suspiros al estar cerca y al alejarte. Gemidos de ausencia, jadeos de presencia que arde. Hoguera de anhelos que abrasan la yema de los dedos dejándolos sin sentido y perdidos sin saber donde ir, donde colocarse, que lugar ocupar en todo tu cuerpo disponible, prohibido a veces.

Soplos de aire que me invaden con tu presencia, aire que renueva cada poro de mi piel y se transforma en yo misma desnudándome de vestiduras y disfraces varios.

Aire, necesito más aire. Me ahogo en cada beso, en cada caricia. Me oprime tu mirada, me aprieta cada contacto, me aprisiona libre de cadenas cada roce consciente o casual. Me atrapas con mapa de salida que tiro sin mirar. No quiero saber el camino de la huida si éste no acaba en tus brazos.

Me libera una simple ojeada de soslayo, un roce casual de tus dedos que ponen en marcha la estación de todas las energías conocidas. Caminito con retorno al punto de origen que son tus labios y vuelta a empezar.

Me pierdo y me encuentro en el mismo momento en que me sorprendes con la palabra precisa, con la mirada concreta, con la caricia certera, con la sonrisa acertada.

Enredo de mimos en el que tengo prohibido escapar por religión marcada a fuego de tu amor y por mi voluntad de no dejarlo escapar. Costuras de mi cuerpo buscando su hilo conductor.

Visión pícara del capítulo siguiente y vuelta a empezar en esta maraña de deseos en la que sólo tú y yo conocemos el punto de partida mientras buscamos el de salida en este viaje de dos. Y más suspiros.

Escupiendo palabras

2010-03-16T00:45:00.005+01:00

Por decir algo claro, que una lo intenta y no salen. Y no será que no tengo, pues en mí hay miles y miles de palabras que quieren salir de alguna manera y en estos momentos no hay manera.

A veces se quedan en mi estómago cubiertas en alguna sustancia que aún desconozco y no logran subir a la garganta, se quedan en el pecho. Y se juntan con las del torso que se empeñan en quedarse al principio en la parte central del corazón para despistarme , luego de lado a lado quedando éste en mi espalda de tanto rodeo. Esto era al inicio, porque al final no sé dónde está el corazón y me lío entre tórax y espalda. Me quedo de canto.

Si tengo suerte y algunas se atreven a quedarse en la laringe o faringe, que para el caso es igual dada la poca distancia existente entre ambas, se forma un abismo en el que las cobardes palabras no se aventuran a saltar y regresan al fondo de alguna parte de mi que me empeño en cultivar. Sospecho que los nudos que se me forman tienen algo que ver en todo esto, nudos que me ahogan muchas veces.

Las que pasean por la mente se suelen perder entre tanto pensamiento, porque me ha dado por cavilar en el no sé qué, que tampoco de eso entiendo porque se juntan demasiados términos sin final. Toda una paradoja.

Algunas veces, sólo algunas, pasan por mi cerebro una retahíla que me gustaría plasmar en miles de colores de diversas tonalidades si cabe. Luego, cuando me dispongo a recogerlas en forma de letras en el ordenador, se difuminan y desaparecen dejando una hoja en blanco que me asfixia.

Confieso que tengo palabras pendientes en la yema de los dedos que no encuentran otra manera mejor para escapar que acariciando mientras espero que quién las recibe se lleve también las palabras calladas que claman por dejar la cárcel a base de poros y piel en la que se encuentran.

Varias deambulan por mis pupilas haciendo señales cromáticas cada vez que me miras y se convierten en multitud de arco iris para trazar cada letra que forme la deseada. Sin querer admito que muchas de ellas se fugan en forma de lágrimas al amparo de una luna nueva como esta noche. Sin querer queriendo, que hasta ellas tienen vida propia cuando menos lo espero,y se diluyen en gotas sin apenas tiempo para atraparlas en mi mejilla.

Una o dos se esconden en mis puños apretados y demasiadas son ya las descritas.

Cuantiosas son las palabras que de una puñetera vez me gustaría vomitar para quedarme más tranquila. Hacer más espacio para tener aún más palabras que decirte y que no se queden en mí. Tiempo al tiempo.

364 días aprendiendo a decir te amo

2010-02-12T17:35:00.009+01:00

Se acerca San Valentín, ay perdón, que hoy puede ser San Valentín. Se acerca la fecha en que los enamorados se dicen te quiero, te amo. Se acerca el momento para que las rosas se paguen a precios desorbitados, para cenas románticas con recetas sacadas de páginas de Internet llenas de corazones rojos, más rojo aún que el propio rojo, y ositos de peluche con los más variados mensajes.

Deslumbran los besos con carmín escarlata pegados a la pantalla de un ordenador, los pétalos que caen en postales desde portales virtuales que venden cada ocasión a celebrar.

Se aproxima la fecha, ay perdón, quizás hoy es el día, en que disparamos nuestros “te amo” con flechas púrpuras y dirección única al corazón de la persona amada. Trescientos sesenta y cuatro días parece que estamos practicando esas palabras para que un día, un solo día, todo nuestro amor, todo nuestro romanticismo salga a flote.

Y yo reivindico los trescientos sesenta y cuatro días restantes para que no se nos olviden esas palabras. Reclamo la libertad para preparar mis cenas románticas cualquier noche que me apetezca, para llenar la habitación de velitas sin quemar las cortinas, para enviar varios ramos de flores a precio de uno de San, San Valentín comercial, para cerrar restaurantes con ambas, para alquilar avionetas que siembren el cielo con te quieros que tarden días y días en borrarse, eso sí, siempre y cuando disponga del dineral para pagarlo.

Yo pido estampar mis labios en el espejo donde se mira mi amor todas la mañanas acompañada de un post-it donde le digo “te amo”, hacer mi propia tarjeta para desearle un buen día con recortes de fotos nuestras, con hilos de colores alegres.

Yo requiero mi derecho para hacer un camino de pétalos con miles de flores desde la puerta de casa hasta donde me encuentro para que mi amor me encuentre cualquier lunes del año que no sea San Valentín. A susurrarle una canción bien cerquita en cualquier parque que no tenga el nombre de ese santo, a inventarme miradas tiernas con mensajes reales.

Quiero hacer lo que deseo cuando quiera, sea el santo que sea. Por qué no probar una cena romántica el 15 de Febrero? Por qué no decir lo que se siente el 17 de Mayo?

Yo quiero que todos los días sean San Valentín, que nadie me lo imponga. Porque mi necesidad de decir te amo no tiene día, no tiene fecha, ni momento. Sólo el instante, el impulso de decirlo. Feliz San Valentín, ayer, hoy y mañana mi vida.

Ahhh, ¿pero era hoy San Valentín?? O mejor dicho, ¿cúando quieres tú que sea San Valentín bendito?

Te quiero a reventar

2010-01-30T00:50:00.006+01:00

Esta noche cuando regresé a casa mi sobrino Álvaro estaba aquí para dormir con nosotros. Tiene 8 añitos, unos ojazos que te pierden y una sonrisa que te desarma.

Estaba ya tan agotado que había que llevarlo a la cama, pero como le tiene miedo al no sé qué (¿de qué se tiene miedo a los 8 años?), hay que acompañarlo a la camita.

Así que me ofrecí y en la cama de 90 me acosté de canto a su lado mientras él intentaba no cerrar los ojitos.
En un impulso de esos que no sé de dónde salen se dio la vuelta y se me quedó mirando de frente mientras me decía: “Tía, te quiero tanto que te reviento”.Su sonrisa deslumbraba y parecía que la luna que hay fuera se metiera entre los dos. Le pregunté que quería decir con eso, que si me iba a reventar de verdad de la verdadera. y esperé.

De nuevo su contestación simple me dejó sin palabras: “No, reventarte no, pero si te abrazo todo lo que te quiero te desintegrarías porque sería demasiado fuerte”.Me regaló otro te quiero mientras luchaba contra sus párpados. Su mano reposó en mi mejilla, sus piernas encima de una de las mías.

Y así sonriendo, se durmió en menos de cinco minutos. Al sexto abrió los ojos para comprobar que aún estaba a su lado. Y sí que estaba allí, con la ternura de su mano en mi mejilla, con su cara a mi lado, con mi cabeza pensando en qué fácil es hacer feliz a alguien.

Tan simple como una caricia, una sonrisa. Pensé en lo feliz que se es cuando alguien a quién quieres comparte, aunque sea de canto tu cama, la cama de un día, de una noche y pone su mano en la mejilla. Cuando te sonríen y la luna se mete entre las sábanas.

Cuando, simplemente, te dicen que te quieren a reventar. Y tú no sabes que contestar porque se ahogan las palabras en la emoción y te quedas con cara de tonta. Eso sí, una tonta que quieren a reventar. Todo un lujo, un privilegio.

Arañar las paredes

2010-01-25T00:12:00.006+01:00

Arañar las paredes con las uñas hacía arriba. Arañar las paredes con las uñas para arriba, arañar las paredes con las uñas hacía arriba.

Hace años que escuché esta expresión de mi amiga Pachi. Arañar las paredes de esta manera significaba más dolor, más desesperación. Me hizo gracia hasta que lo descubrí en mi primera ruptura sentimental seria .De aquella me quedé con las paredes de mi casa hechas jirones por dónde entraba un frío invernal en pleno mes octubre.

Tras ese episodio regresé a Madrid al nido familiar dónde creí que los muros eran más fuertes y duros. Ni mijita, pues de alguna manera y tras andar de aquí para allá, volvieron a salir grietas y regresó el frío en pleno verano.

Ni siquiera eso me hizo pensar mucho más en esa expresión andaluza que no dejaba de ser algo gracioso y tuve que irme al norte para quedarme sin uñas, sin paredes y sin lugar para arañar ya con la yema de los dedos. Y mira que era pizarra y piedra. Se quedó todo en humo de brasero casero con mala combustión de un carbón ficticio.

Esta noche en la que me crecen de nuevo las pezuñas y por supuesto las paredes que una se crea para que no le hagan daño, me siento optimista pensando que al fin y al cabo escarbo hacía arriba. Qué carajo, que de todo hay que sacar lo bueno. Habrá alguien que haga caer esos muros que yo estoy levantando a fuerza de lágrimas.

Aunque quizás, si fuera al contrario, un pozo de petróleo me estuviera esperando. Quién sabe. Antes aprendiz de pantera acelerada por la sabana y ahora gatita aspirante a principiante.Ayy...

Por lo pronto, hasta que pase un poco de tiempo no rasco nada, que estoy a la espera de saber si aún queda la capacidad de rasgar ese trocito absurdo e inútil que se te presenta a veces en la vida para mandarlo bastante lejos de mi .

Y mientras eso ocurre, espero sentada porque quizás San Martín llegue y se lleve un cerdo más con él. Es que yo no lo quiero. Es que ya tengo que hablar claro, que para eso éste es mi blog. Es que los sueños me atormentan, es que me canso que esta historia no acabe, es que así es imposible que una se cure.

FIN. SE ACABÓ SEÑOR MÍO.

Reyes Ilusionistas

2010-01-07T23:57:00.002+01:00

Noche de Reyes Magos que llegan en camellos de jorobas que hacen daño. Noche de Reyes brujos que se burlan de quién espera con sus zapatos bien limpios, porque a pesar de la edad aún una sigue con la ilusión que llegarán dejando algo al lado de mi calzado reluciente.

Noche fue y bien larga, que los esperé hasta las siete de la madrugada. Pero como vivo en un lugar bien distinto, éstos no llegaron hasta el día siguiente por la tarde. Me venció el sueño y finalmente me quedé con la imagen de mi infancia, de mis regalos, de los tres vasos de leche vacíos, de aquellos polvorones que se comían mientras yo esperaba mis regalos.

Me quedé estos Reyes con mi Nancy nueva en mi reminiscencia, en un juego de bolos con cabeza de conejito, en una foto en blanco y negro entre la nieve donde no me reconozco.

Noche de Reyes Ilusionistas que anunció por activa y pasiva las campanas de la iglesia cada 15 minutos. Cohetes y tracas siguieron para decirme que venían, que llegaban.

Yo en la calle con la lista de regalos, uno solo, uno bien claro y preciso: que me llevaran con ellos, que me saquen de este laberinto. Me daba igual si tenía que subir con escalera a una de las corcovas de sus camellos, si tenía que saltar a caballo e ir agarradita a la cintura de cualquiera Rey Mago. La cuestión era verlos, y que me regalaran lo que había pedido.

Noche de Reyes Nigromantes que tan bien lo hicieron que ni los vi ni me concedieron lo que pedí porque sigo aquí viendo como comienza a nevar.

Reyes Hechiceros que se burlan hoy de mí para dejarme como estaba ayer y antes de ayer. Ya no vale limpiar los zapatos, ya no vale tener ilusión, ni la carta, ni el mail, ni el msn por el móvil.

Noche de Reyes Brujos, que lo que ayer no me dejaron, seguro que lo traerán esta noche que comienza a nevar. O la noche siguiente. O la de mañana, quién sabe. Qué sé.

Noche de Reyes a secas hoy y siempre, pues sigo teniendo la esperanza y la ilusión. Y eso es lo que me salva.

Martes, 19:00 hrs

2009-12-15T19:09:00.004+01:00

Todos los martes a las 7 de la tarde tengo una cita a la que no puedo acudir. Todos los martes a esa hora cierro los ojos y aplaudo cuando sales al escenario.

Durante unos 90 minutos disfruto de algo que no veo ni escucho pero que de alguna manera vivo y siento, aunque algunas veces, la mayoría, por no decir todas, me duele no estar sentada como el resto, independientemente si el programa es más o menos bueno.

Es nuevo para mí quedar un día, una hora y no poder estar. Es duro imaginar dónde quisiera estar y no poder asistir. Sí, definitivamente para alguien que no suele fallar, que es puntual como el mejor reloj suizo, se lamenta estar con el pensamiento y no firme allí presente.

Me consuela en ese rato anterior o los posteriores escuchar lo que quizás sea, lo que acaso toques, lo que me gustaría escuchar aunque no sea del todo verdad. Sé que es el “quitapesares” de una tonta que se aficionó al oboe desde hace meses y que disfruta aún más si cabe de la música clásica.

Ya sabes que como buena prosaica que soy, disfruto del pasodoble españolismo y me emociono con Puccini, aunque he de reconocer que desde que te conozco Bach me conmociona, me impresiona.

Las causalidades que no existen, hacen que en este preciso momento en el que escribo Pavarotti cante “Una furtiva lágrima” y dejo el teclado para ponerme cómoda y plegar los ojos mientras intento que la mía no escape y caiga al lado de la silla que vas a ocupar esta tarde sin que pueda verte.

Hoy es martes y quedan 40 minutos para nuestra cita. Estoy nerviosa, Mozart me prepara para lo que voy a escuchar.

Martes 7 de la tarde, hoy también estaré allí cariño, no lo dudes. Como siempre, como nunca debí faltar. Empieza a tocar, te escucho.

Voluntad y goma de borrar

2009-11-25T19:37:00.005+01:00

Esto de la voluntad debe ser algo caprichoso o en su defecto debe nacer de bien adentro, aunque aún no sé cual es mi profundidad en cuanto a ella.

La tuve para adelgazar a pesar de las apuestas que tenía en mi contra, y lo hice.Realicé medio camino del trazado pero algo es algo.

Mi voluntad se perdió a la hora de dejar de fumar, principalmente porque es algo que me gusta y que en estos momentos no me planteo. Reconozco que no tengo tanta intención para adelgazar y dejar el cigarrillo a la vez. Las cosas por partes, una por una, todo a su tiempo que me aturullo.

Esta tarde en la que llueve perezosamente en este lugar donde los días se deslizan sin hablar pero pesando como piedras de esta pizarra que me rodea, pienso en la voluntad que nace de una pastilla para dormir , pastilla feliz ó de unas horas bajo un edredón nórdico.

Me acuesto en circunstancias más bien malas con el arrojo de hacer mi maleta roja (ya hablaré de esta otro día) a primera hora y largarme de aquí. Pero mi voluntad debe renovarse esa noche para que a la mañana siguiente me duche, me vista y me presente con mi mejor cara en el trabajo. La misma cara que por el momento mantengo intacta.Por el momento, que ganas y muchas hay de partirla en trozos para meterla en un botillo Denominación de Origen.

No sé si es voluntad u orgullo lo que queda de una misma para aguantar al más impresentable de los jefes en un lugar al que no pertenezco y al que no me dejan corresponder porque tienen miedo a que sepa demasiado, o demasiado poco, quién sabe. La palabra clave debe ser demasiado.

Tras este mes medio creo que mi tesón se reproduce sin saber muy bien cómo y por qué, pero por si acaso decidí comprarme una goma de borrar que no venden en papelerías de niños ni mayores de 18 años con privilegio de protestar en establecimientos con derecho de admisión caducado.

Una goma de borrar que tache a los indecentes personajes que me rodean como si fuera yo, en el mejor de los casos, la dibujante de un cómic absurdo e irreal, en una escena surrealista que no se quiere vivir, que está mal dibujada. Corregir ese paisaje que sobra, que no cuadra en el conjunto de la vida que has soñado.

Hoy mi tesón está quebrado y perdido en las grietas de la piedra que pensaba que nunca se puede despedazar, la misma que me vendían esta mañana pulida y envejecida como las muchas canas que siembran mi pelo desde que vago por este proyecto de paraíso sin acabar.

De mi bolsillo saco mi goma mágica de borrar para que todo vuelva a su lugar. Debe ser la niebla que ha bajado con esta lluvia absurda que me impide corregir este paraíso indefinido a un purgatorio soportable. Hoy es día de infierno imprevisible.

Esta noche le sacaré punta a mi goma porque mañana intentaré deshacer todo esto y volver a mi lugar. Que no quede por voluntad…, ni por goma.

Entre muros y huevos fritos

2009-11-10T23:33:00.004+01:00

El lunes la cocina donde trabajo está cerrada, por lo que me fui a cenar a una bodeguita del pueblo recomendada por mucha gente.

Es esta una bodega de chimenea, manteles de papel, y algún mosquito que merodea con tanto afán que acaba en la copa de un vino cosechero que no está nada mal y que quito tranquilamente con un palillo porque lo que no mata engorda.

La señora, esa que ya no cumple otra vez 60, me conoce y me ha preparado mesa. Al sentarme no me pregunta lo que voy a cenar, que allí es especialidad, me planta la botella de su vino y me dice que me pone ella lo que quiera. Cualquiera dice nada, y mientras pienso eso me trae un plato de chorizo casero y una bandeja de pan de hogaza.
Una que se conoce y que va cenando como una mendiga (miento como una cosaca pero me queda bien), prueba el chorizo y se lo acaba acompañado de una enorme ensalada de lechuga y cebolla de la huerta de los propietarios.

La sorpresa es cuando llega otra mesa con el entrenador y algunos jugadores locales que al parecer van a cenar mucho allí. Escucho la conversación mientras Marcelina me planta un plato de patatas fritas y dos huevos de corral, la especialidad de la casa.

Es entonces cuando hago mi papel de mendiga comiéndome las patatas y los huevos, eso sí, mojando mi pan y mis patatas mientras en el parte (este pueblo es de parte a las tres de la tarde y a las nueve de la noche en la primera de la tv) ponen el aniversario de la caída del muro de Berlín.
Y una que anda sensible últimamente se emociona al recordar dónde estaba hace 20 años y todo lo que ha ocurrido, y tanta es la emoción que los ojos se empañaron justo cuando Marcelina vino a retirarme el plato y quedó encantada porque creyó que ese asomo de lágrimas era por sus huevos. No quise llevarle la contraria mientras pensaba en la cantidad de muros que levantamos a diario y que algunas veces resulta tan difícil desarmar.

Mientras me tomaba el café de puchero y miraba la botellita de orujo que no probé, me pregunté cuantas veces me he pasado días y días levantando mi propio muro y cuántos meses y meses guardándolo para que nadie entrara, entre vigilias y cubos de cemento armado de miedos.

Finalmente al pagar, Marcelina y su marido Mariano me cobraron 7 euros, algo que me dio hasta vergüenza y dejé 9.Mientras regresaba a casa, pensaba en otro muro levantado, y otro caído, pensé en lo simple de unos huevos con patatas, pensé que algunas noches, basta con el poder de lo simple para que muchos muros caigan. Esta vez espero poder verlo, como el de Berlín hace 20 años.

Porque nunca es tarde para que sigan cayendo aquellos muros que separan y que coartan libertades.Porque nunca sabes cuando va a llega alguien y lo derrumba a base de caricias y besos.

Afortunadamente, aún soy libre para quedarme o para irme.

Entre piedra y pizarra

2009-11-02T01:09:00.004+01:00

Vivo en un pueblo de 500 habitantes de los que debo conocer 100 como mucho, aunque si digo 60 seguro que exagero.

Es un pueblo pequeño con una calle principal y dos a los lados de ésta, calles paralelas y poco más, pero entre casa y casa de piedra existen 60 centímetros para asomarte y encontrarte con un abismo al que yo miro sin acercarme.

En este lugar me despierta el reloj de la Iglesia que da las horas en punto, y dos toques en las medias. Canta el gallo al amanecer y cuando abro la ventana de mi habitación abuhardillada veo un nido de cigüeñas en el tejado de enfrente. Por si acaso no la abro mucho pues quizás un amanecer de estos se me cuelan entre las sábanas.

Suelo pasear un rato por las mañanas y otro a media tarde, 400 metros calle arriba y otros tantos al contrario, que no hay para más. Aquí huele a leña , a carbón de chimenea y cocinas de las de antes, aquí se sale a la puerta de casa con la silla si hay buen tiempo.

Es de esos lugares donde dices buenas tardes aunque no conozcas, saludas aunque sea un simple gesto con la cabeza. Las puertas de las casas están abiertas y puedes ver los troncos apilados, las cocinas de antaño como si retrocedieras 30 años.

Aquí también huele a pimientos asados en la puerta del garaje sin placa de prohibido aparcar, a castañas asadas, se perciben las consultas que no se atreven a hacer mientras te miran preguntándose quién eres. En tardes como hoy te regalan nueces desde un balcón que recogieron esta misma mañana.

Inmediatamente te encuentras con los bares del cigarro en la comisura de los labios mientras se juega un “subastao” o un julepe. Pequeños bares de café con gotitas de orujo en la mañana, chupito al mediodía y mus de la noche con copa a 3€.

Sí, este es un pequeño pueblo donde las mujeres salen a la calle en pijama y van a buscar el pan en zapatillas de andar por casa, donde el tiempo parece que se paró pero sigue avanzando lentamente colándose entre alguna lluvia de otoño, entre el rocío de la mañana, entre pizarra y piedra.Entre las canas que brotan aún no siendo primavera.

Como estoy perdiendo la noción del tiempo y espacio, a veces me pregunto cuánto tiempo llevo aquí. Me olvidé de nuevo que en algún momento borré de la memoria eso de contar minutos, me basta con disfrutarlos. Eso sí, muy lentamente que es cómo mejor saben las cosas.

Domingos en el Retiro

2009-10-12T01:04:00.002+02:00

Desde hace algún tiempo paso las mañanas de los domingos en el Retiro mientras escucho los acordes de la Banda Municipal de Madrid.

Tantos domingos han dado para pasearme entre Puccini, Dvorak, Granados, Strauss, Sorozábal, Moncayo ó Bach, para mover la cabeza al son de los valses y de los pasodobles al ritmo de “Olé” del público.

Me ha dado tiempo para añorar a Pavarotti en Nessun Dorma ó sentir el primero de Enero mientras suena El Emperador y así imagino como entre los árboles se deslizan varias parejas vestidos de época en el Madrid de los Austrias.

Turandot me cautivó y la Sinfonía del Nuevo Mundo me emocionó tanto que acabé sentada al lado del oboe, en mitad del templete, mientras mi mirada se perdía en unos dedos que acariciaban sus claves.

Canté Madrid, Madrid, Madrid como el resto y varias zarzuelas se colaron en estas mañanas

Siempre el sol acompañándome para dedicarme a observar a la gente y cómo disfrutaban; gente de toda clase y edad cerrando los ojos mientras sus cuerpos se mecen siguiendo la música. Niños, niños muy pequeños mirando con la boca abierta mientras dirigen con sus pequeñas manos simulando al Director.

Este último domingo vi como las hojas de los árboles tienen ya ese color rojizo otoñal que me anuncia el cambio.

El próximo, éste domingo ya pasado, no veré al abuelo que siempre guarda una silla a su amigo imaginario mientras elige a una mujer guapa a quien cederla y entablar conversación, ya no veré a la mujer engalanada que baila y saluda todos los días al Director de turno, a esa pareja con su bolsa de cervezas frías que degustan en vaso de cristal.

Pasará el otoño y el invierno, y de nuevo se presentará la primavera para tornar otra vez al Retiro los domingos. Será cuando en los árboles las hojas vírgenes comiencen a brotar, cuando la gente vuelva a pararse en el camino para escuchar. Será entonces cuando busque mi silla y de nuevo te veré en domingo, en el Retiro. Domingos de sol, de periódico, de música, de observar, de esperar tomando un té, domingos de ti.

Es curioso como los domingos dejaron de ser aburridos desde que te encuentro allí, en el parque. No es anecdótico que ahora mis días sean domingos en el Retiro.

Hoy es domingo, pero no tengo ni idea de qué día es en realidad. Acaso importa ? Dímelo tú.

Tocan a muerto

2009-10-02T17:10:00.006+02:00

Tocan a muerto en mi pueblo, en mi pequeño pueblo llamado Villoria de Órbigo, y es mentira. Tocan a muerto allá en el páramo de León y es más mentira.

Nunca entendí cómo pueden tocar eso, ni siquiera cuando era pequeña y corría por las largas calles aún sin asfaltar. Tocar a muerto es sentir la primera campanada y esperar la segunda sin aliento, es esperar esos segundos como si la vida, nunca mejor dicho, te fuera en ello .Pararse uno y pararse el tiempo que corría entonces sin prisa para una que quería sentirse ya mayor.

Hace casi dos meses, ésta que escribe se sentaba a tu lado en una tarde- noche de una boda de una prima común. Antes fueron los aperitivos y las fotos que hoy me sirven de excusa para llorar.

Hace casi dos meses me reí, me reí tanto como las otras veces que me encontré contigo en alguno de esos viajes fugaces que hacía al pueblo. Esa noche nos peleamos con langostinos, con escotes sugerentes y con historias entre el todo y la nada, y nos quedamos en el medio que es dónde nos gustaba estar. Los extremos nunca son buenos.

Esa noche te fuiste cómo un señor, como lo que eras, te bastó un simple: “voy a buscar tabaco” y desapareciste tras la cena, sin decir adiós, porque no lo necesitabas, porque no querías estropear la noche a nadie. Esa misma noche, dejaste en el bolsillo del corazón risas, sonrisas y vida.

Pensé entonces hacer una crónica de esas que de vez en cuando escribo en tono de humor para contar la boda. Nunca lo hice. No me dió tiempo a decirte que el lunes comienzo a trabajar cerca de Ponferrada y que podríamos vernos. Este domingo voy para allá y espero verte en cualquier lugar tomando un vino.

Mis sobrinos que aún no tienen la edad, esa maldita edad que algunas veces martillea la cabeza para comprender, recuerdan al primo Gelín que les enseñaba pueblos recónditos de León llevando en el maletero una buena tortilla. Es curioso como se te recuerda viviendo y disfrutando de aquellas veces que lo enseñabas como si fueras tú el niño.

Pura vida como el libro, es poco decir para ti. La regalabas en cada sonrisa, en cada palabra. Vida dabas a cambio de un rato de esos en el bar del pueblín, en cada chopo que ayer agachaba su copa en señal de respeto cuando pasaste al lado del cementerio, en las piedras que se apartaban del camino para que llegaras allí dónde te esperaban, en cada rosa que abría sus pétalos para recibirte. Confieso que estuve a punto de aplaudir tu llegada, tu estancia a mi lado, llevada por el impuso de jóvenes estudiantes, de profesores que siguen creyendo en esto del enseñar y confieso que lloré , que te toqué dos veces y me faltaron veces.

Hoy estoy convencida que la vida, esa que dicen que es sabia aunque yo siga hablando del tema con ella, te dio un buen zarpazo porque era consciente que si no lo hacía así, ibas a luchar con todo lo que tenías para salir adelante. Sí, así ocurrió y aguantaste tres días, luchando con todo lo que tenías dentro. Pero esta vez no salió bien, ganó la vida. Vida que incluso en esos momentos en los que arañas hasta el último suspiro, regalaste. No esperaba menos de ti, no me sorprendió. Más vida, aún más si cabe. Te sobraba de eso, la donaste.

Yo que sigo caminando allá donde me lleva la brújula del destino sin definir, miraré ahora a la gente que me rodea con la esperanza de encontrar algo tuyo en aquellos que se crucen en mi vida. En este camino no está sólo tu corazón, estas tú, está cada gota de vida que tienes.

Hace casi dos meses, hace casi dos años, hace casi dos días, hace casi dos horas, hace casi dos minutos, hace casi dos segundos, me senté a tu lado y me regalaste vida, me obsequiaste con la alegría del que da sin esperar nada a cambio. Hace tres días que agradezco tal regalo, hace muchas vidas que no dejo de recordarte y de sentirte. Hace eternidades que te añoro, te busco, te encuentro en sonrisas, en el fuerte aroma de un Ducados, en la lluvia de esta mañana, el sol de la tarde, en el silencio que me acompaña, el escalofrío que me anuncia la noche, en el bullicio de mi nada, en el hueco del todo.

En Villoria dicen que tocaban a muerto. Y yo digo que es mentira, porque hasta las campanas de la iglesia se confundieron pues no saben tocar a VIDA. Quién les ha enseñado? Que yo recuerde nadie, hasta el miércoles que le diste una clase magistral. Ahora ya saben hacerlo.

Por cierto, te espero en Ponferrada . Siempre habrá un vino esperando, siempre habrá un momento para compartir, siempre me quedará el instante para vivirte.

Ahora las campanas de Villoria tocarán a Vida, porque tú se lo has enseñado. Gracias profesor, si no te importa espero que seas tu quien le diga que es mentira lo que tocan, a mi no me hacen caso, sigo siendo aprendiz.

Buen Camino

2009-09-26T22:36:00.002+02:00

Hace días me pasé dos jornada en un pequeño pueblo del Camino de Santiago, allí donde la piedra habla, donde la nieve en invierno se hace camino y te refugias al calor del vino y del buen fuego de la chimenea.

Buen camino fue lo primero que escuché al bajar del coche. Buen camino se dicen cuando se encuentran con alguien que va haciendo el Camino de Santiago, te lo dicen los que caminan, los que en bicicleta te miran y regalan una sonrisa. Los restaurantes, los vecinos; buen camino. Hay algo tan hermoso para desear?

Durante ese tiempo vi como se levantaban los peregrinos a las 7 de la mañana y maltrechos curaban sus pies para seguir andando sin plantearse el descansar esa jornada. Hay que seguir, seguir andando hasta la próxima parada.

Vi como descansaban, ponían hielo sobre rodillas hinchadas y reanudaba su camino, buen camino peregrino. También como la comida apaciguaba el dolor físico junto a otros compañeros.

Donde me encontraba daba igual la nacionalidad, el idioma, la religión, pues todos nos entendíamos mientras los bastones y las conchas relucían al calor del sol, un alto en el camino.

Pregunté muchas veces la motivación de aquellos que pasaban a mi lado, los que compartían conmigo un café y el descanso. La fe salía a relucir, pero no la religiosa. Era fe en uno mismo, esa misma que unas veces se había perdido y las otras era buscarla en los caminos para renovarla. Era y es;encontrarse a uno mismo.

Todos ellos me regalaron su experiencia, la paz, la calma de aquel que comparte sin esperar nada a cambio. Para muchos era su primera vez, en cambio otros llevaban años haciéndolo una y otra vez, se hace necesario, siempre es bueno buscarse y encontrarse.

En estos dos días hablé el idioma de la solidaridad, de la comprensión, de la ayuda al peregrino que pasa dos horas mientras come y sigue adelante. El dialecto que todos entienden y muchos se niegan a hablar.

Todo ello se hace presente en un pequeño pueblo denominado de la piedra. Un espacio pequeño físicamente donde aún están muy presentes los castaños, el río con sus patos y piedras, las manzanas reinetas, el vino, la iglesia tocando a las horas en punto, el puente romano que da la bienvenida, la calle principal donde las casas te arropan entre pizarra y geranios, olor a carbón y a madera del humo que sigue saliendo de las chimeneas.

Buen camino dicen, buen camino adopto porque de alguna manera, todos somos peregrinos haciendo el camino, aunque no nos lleve a Santiago.

Buen camino amigo, buen camino Guardiana

Nadar entre deseos

2009-09-15T14:48:00.009+02:00

Como en las tormentas perfectas, hay que tener en cuenta que se necesita toda una serie de factores que se confabulen para que una se desnude y directamente se atreva a lanzarse de cabeza al mar de los deseos. Mejor no contar hasta tres y zambullirse con los ojos abiertos para deleitarse.

Tras el primer contacto intentas hacerte a la nueva situación y poco a poco te vas encontrando tan cómoda que incluso te atreves a flotar mientras miras al cielo azul y un deseo acaricia tu brazo lentamente, uno de tantos que se encuentran a tu alrededor y que absorta vas admirando añadiendo más deseo al propio deseo con el cuerpo amoldándose lentamente a la cálida atracción de las sensaciones.

Ya metida en aguas tranquilas y relajadas, es el momento de bañarse tranquilamente mientras los apetitos van aumentando. Alguna vez crees reconocer una ola más alta de lo normal sin intención aparente y falta poco para que una bocanada de agua salada me haga toser. No deja de ser anecdótico y hasta divertido.

Luego, tras la confianza que nace del interior se atreve una a bucear. Los mejores remos que tengo son mis manos, mis dedos, mi lengua si me permites decirlo, aunque ninguno de ellos me ayuda a la hora de perder el rumbo para dejarme arrastrar por tus aguas ya no tan tranquilas.

Sin aire extra que valga, la inmersión se convierte en laberinto de deseos con mapa incorporado a base de alguna caricia tímida por si me pierdo.

La ventaja de nadar entre deseos es la gran facilidad de movimiento que tienes, es la sensación etérea de estar suspendida por el hilo de tus besos, en la comisura de tus labios, en el verde de tus ojos, ingrávida. Es deslizarse entre una paleta completa de azules, verdes y algún turquesa que se coló en un suspiro que llega a su destino en mensaje sin cifrar.

Ahora ya sé lo que tengo que hacer, tan simple como acercar mi barca a la orilla. El fluir del agua y las mismas ganas son el empuje perfecto para que te acerques a mi.

Mensaje en una botella

2009-09-10T08:57:00.003+02:00

Cuesta esto de aprender a meter mensajes en una botella y lanzarlas desde el faro mientras esperas que lleguen al lugar que pretendes.

Son esas veces en las que intentas pedir ayuda confiando en las mareas que se mueven a su antojo y que pocas veces coinciden con el tuyo.

Supongo que lo aprendí hace tiempo aunque no pueda recordarlo y ayer me dediqué a lanzar algunas con notas en Morse de S.O.S. que es lo único que sé escribir en este extraño lenguaje, tan extraño que son pocas las personas que lo entienden.

Ahora me planteo en cambiar de brújula porque no llegan a la playa deseada y si lo hacen no lo entienden por lo que también tendré que cambiar de idioma.

Deduzco que es una de esas tormentas que azotan mi faro en una noche cualquiera, tan cualquiera que ni siquiera estaba preparada, y mientras las olas se empeñan en golpearte una y otra vez acabas mirando atónita como se instala el frío hasta en el último rincón del lugar dejándote empapada de decepción.

Sin saber cómo la tormenta va cesando y al final una siempre acaba recurriendo al método de toda la vida y lo arregla con tiritas impregnadas de sal de unas cuantas lágrimas invocando para que el tratamiento funcione. No hay mejor medicina que la propia para sanar porque al fin y al cabo eres tú la que tienes que seguir adelante.

No es fácil esto de tratarse con el propio fármaco colocando paños calientes de confianza pero se hace.

Hoy amanece soleado y tranquilo, ya no hay recipientes en la despensa donde poner notitas.

En mi playa encuentro un frasco con una hoja en blanco donde escribo la palabra ADELANTE y la meto en mi bolsillo. Ésta si llegó a su destino.

Cosas de vivir en un Faro

Susurros desde el Faro

2009-09-03T18:00:00.005+02:00

No sé gritar, no se me da bien y no me gusta hacerlo.

Confieso que algunas veces me ha salido algún grito pero me he sentido tan mal después, que hace tiempo decidí no aprender a hacer algo que considero inútil.

Cuando se vocifera se pierde la cordura, desagrada, se suele insultar, se pierde el control, se hace daño.

Me desagradan esas palabras que te lanzan envueltas en amistad y que traen como regalo sorpresa un fino bisturí con receta incluida de cómo usarse. Lástima que la medicina no sea lo mío y no sepa utilizarlo. Lo devuelvo sin acuse de recibo, sinceramente me es indiferente si lo recibe el remitente.

Huyo de las huecas, las sin sentido, las frías, las pensadas y calculadas con cartabón para que lleguen directamente al lugar dónde saben que hieren. Ya se sabe que las matemáticas no son mi fuerte y con un golpe de compás regresan a su origen.

En cambio, me gusta el sonido de las palabras calladas, aquellas que se quedan entre miradas, esas que se ofrecen con las manos abiertas, las que me acarician en un abrazo sentido. Esas mismas que con voz calmada y serena me llevan a otros lugares, me llenan o simplemente, hacen que las mías salgan de la misma manera.

Me agradan las palabras que se regalan sin esperar nada a cambio, las que no tienen doble sentido, las sinceras, las que se dicen con cariño, con amor y que hacen que sean aún más hermosas. Las claras y limpias, como las tuyas.

Por ello, este Faro desprende en forma de luz términos de ese calibre, estos vocablos que casi se convierten en susurros sabiendo que llegarán a su destino, allá donde estés y a pesar de las múltiples tormentas que de vez en cuando lo azotan.

Cosas de vivir en un Faro.

Sed de ti

2009-08-25T12:51:00.007+02:00

Es curioso pero cuando te dejo, cuando te vas, al regresar a casa tomo la botella de agua porque mi boca está sedienta.

Pensé al principio que quizás fuera por consumir tres cervezas, pero ese es un engaño pasajero, pues ahora casi nunca las tomo. El vino ayuda, pero no vacío la botella, por lo que descarté a éste también.

No pensé mucho más allá para saber que la sed que me acecha en la noche cuando te vas es tu ausencia, la falta de ti y tus cosas.

Lo de beber agua es la excusa perfecta para saciar lo que aún no se ha probado, o si lo he hecho, es para evocar el sabor de lo que quedó temerosa de no volver a paladearlo.

Aunque sinceramente tampoco creo que necesite muchas excusas para beber de ti, es más, diría que ninguna, pues el mero hecho de estar a tu lado ya colma no sólo ese deseo, si no todos mis sentidos y sería absurdo si no disfrutara del tremendo regalo que me ofreces.

Mientras admiro ese delicado gusto de lo que ha sido y será pienso en cada gesto, cada mirada, cada palabra que de una u otra manera me cubrió, que me regalaste agudizando el resto de sentidos antes dormidos y hoy ávidos de beber.

Y así voy hoy, entre el desierto y el mar sabiendo que mi oasis queda justo en medio, justo donde estás tú, donde quiero estar. Y aún estoy sedienta.

Cosas que se quedan a tu lado

2009-08-15T00:47:00.008+02:00

Permanecen palabras que no quisieron o no pudieron salir por muchas razones. Esas mismas palabras que espero te envuelvan y te acompañen camino a casa mientras deseo que hablen por sí mismas para que conozcas qué es lo que quería decirte.

No te asustes, pues esos términos quizás te hablen de locuras que quiero compartir, puede que te susurren lo hermosa que estás hoy, posiblemente se acerquen a tu oído para musitarte que me gustas y otras sugieren absurdos que sólo se me ocurren a tu lado.

Las que menos proponen incluso tocar la luna con la yema de los dedos, y las que más desean rozarte.

Si sigo con la lista añadiría las muchas miradas que continúan contemplándote y que por timidez metí en tu bolsillo. Esas aún no las has visto. ¿O si?

Miradas de soslayo para que no te sientas observada, las que quieren hablarte y no encuentran la palabra correcta, la frase idónea. Alguna ojeada a lo que no son tus ojos, como por ejemplo tus dedos, tus manos.

Entonces aprovecho para meterte en el otro bolsillo los pensamientos que quiero se vayan contigo esta noche, te abracen en este anochecer y persistan durante el día. Éste y todos.

Añado sin que te des cuenta algunos suspiros evitados pero sentidos para que te acompañen si te encuentras sola. Y si por casualidad alguna vez piensas en mí y se escapa alguno de tu boca, que te hagan compañía cuando no estoy a tu lado.

Desnudándome de vergüenza te confieso que alguna caricia que tenía entre mis manos también ronda por tu figura intentando fascinarte.Inclusive, al escribirlo, lo hago bajito por si a uno de esos roces se le ocurre cautivarte y mudarse cómodamente a algún rincón de tu piel.

Shissss. ¿Cómo lo haré la próxima vez que te vea?

Lanzaré una pregunta al aire con la esperanza que llegue a ti, como la anterior; si ahora tomo las palabras, las miradas, caricias y suspiros, ¿seré capaz de enredarte, de envolverte de esa manera que deseas?

Peligro: Corazón trabajando

2009-08-06T00:20:00.010+02:00

Este corazón no pone en el pecho un cartel de cerrado del 1 al 31 de agosto, ni siquiera un fin de semana, porque parece que trabaja a tiempo completo 365 días al año más uno en los bisiestos.

Aquí en el barrio han cerrado la carnicería, el bar donde leía el periódico y el señor poco amable de la panadería. Incluso el mendigo del semáforo de la entrada a Madrid que vende ese semanario tampoco estaba esta mañana cuando pasé. Pensé que él también se merecía esas vacaciones sin esquina, sin tiempo contado entre cambios de color del disco,con su eterna mueca entre los coches cerrados a cal y canto de amabilidad o sonrisas.

Parece que hasta yo me tomo unos días para escapar de este calor que me asfixia, una excusa tonta con compromiso adoptado mientras sé que tú también te vas. Eso sí, al parecer este órgano se empeña en tener vida propia y se queda aquí. ¿Para qué?

Por más que intento hablarle siempre me encuentro con respuestas nulas para mis diversas preguntas. Eso sí, se queda mirándome con actitud budista, con esa cara de no haber roto un plato, con esa condición zen de estar todo bien, en su lugar,con la seguridad de hacer lo que debe a cada momento.

Vamos, con esa misma cara que algunas veces dan ganas de partírsela, pero seamos francos, quién hace eso con el corazón? Y lo más importante, ¿cómo me voy yo sin corazón?

En uno de esos intentos por sacarle información me envió un burofax totalmente oficial para pedirme paciencia.¿ Será indisciplinado? Reconozco que me enfadé y tuve un arrebato de desasosiego, pero se me pasó cuando comprobé el cargo en mi cuenta bancaria de los 6 euros del envío.

La siguiente vez, digamos que fue un poco menos legal y me lo dijo con carta certificada que tuve que firmar religiosamente al amable cartero.

Opino que podría decírmelo verbalmente, no sé, quizás un mail que está de moda ya que sabe perfectamente mi dirección y contraseña. También me valdría una nota en mi almohada al despertarme (no pido ya la rosa, caray), o un post it en el espejo del baño escrito con mi barra de labios. ¿Tanto le cuesta esos detallitos a este corazón mío?

Como no tengo nada de esto, he decidido aceptar su decisión de seguir trabajando por aquello que quiero y deseo. Sé que un día me regalará lo que tan pacientemente ha cultivado. Ni más ni menos.

Por si acaso voy a ahorrar alguna moneda, no sea que la próxima notificación sea aún más oficial y no sepa como pagarla.

El deshollinador

2009-07-31T14:56:00.009+02:00

Cuando de muy jovencita leía Momo, me encontré por primera vez, conscientemente, con los hombres grises.

Si de aquella Momo escapaba de ellos como alma que lleva el viento, no voy a ser yo menos, que tengo unos pocos años más que ella.

Sin tortuga que me pertenezca, algunas veces aparecen en mi vida por arte de magia (y sin ella), poniéndome trabas a todo aquello que intento hacer. Hombres grises, días grises.

En estos días nada responde, ni yo, ni el resto de botoncitos que vitalmente están colocados estratégicamente en cada parte de mi cuerpo.

Todos fallan, excepto uno.

El botón rojo que nada tiene que ver con la alarma nuclear (pero como si lo fuera), el botón rojo de alarma. Ese se pone a sonar con un aullido desesperado para que haga algo, y pronto.

Entonces yo, más tarde o más temprano, me pongo el casco y el mono de trabajo para que todos los niveles vuelvan a estar equilibrados, para que todo regrese a su lugar. Es una fuga de emociones, una escapada del optimismo hacía el fondo que no tiene fin hasta que yo diga basta. Algo que tengo que atajar.

Me pongo también los guantes, no sea que me queme con tanto desánimo o que el frío témpano de la desesperanza me atrape para convertirme en una escultura de esas que se esculpen para deleite de los que pasan por allí. Y para deleite, con vuestro permiso, el mío.Luego lo comparto.

En algunas ocasiones, reconozco que me cuesta que los grises, grises hombres con sus sombríos días se vayan. Es entonces cuando mi cara se pone negra del hollín que está suspendido alrededor, y yo, me transformo en un buen deshollinador que se afana en limpiar su chimenea. Vamos, en todo un espectáculo me convierto, eso sí, con mi sombrero.

Me pregunto si no será todo tan fácil como pensar, guiñar o pestañear dos veces para introducirse de nuevo en la escena en la que el deshollinador baila claqué con varios pingüinos que son camareros en un hermoso merendero en el que me gustaría estar.

Así debería ser, tan simple, tan sencillo.Tengo que seguir acicalando.

En cualquier caso, un buen deshollinador que se precie, intenta siempre tener su chimenea bien limpia. En igual medida que siempre aparece Mery Poppins que le canta y anima.

Mientras sigo con la faena, he de decir que ya conozco a mi "particular" Mery Poppins ,que por cierto, tararea de maravilla.

Aún me falta verla bailar, pero todo se andará. Quizás cuando mi chimenea reluzca.

Me debes un sueño

2009-07-26T23:40:00.003+02:00

O te debo yo muchos, me lo aclaras tú ?

No sé lo que sueñas despierta, pero ansío saberlo uno de estos días.

Yo no sé que darte, porque de esos (los sueños) estoy bastante llena, pero me falta averiguar a ciencia cierta ,de qué manera, de qué forma, son los tuyos para que se amolden a los míos.

Imagino, pienso, pero parece que por el momento nada se acerca a lo que deseas aunque sospecho que pronto los tuyos y los míos se encontrarán.

Mientras te miro pienso en miles de sueños y tengo miedo a que nada se parezca a eso que anhelas, y entre mirada y mirada, me invento uno nuevo que se queda en mí porque no sé cómo decirte que en el sueño que quizás te debo, estás tú.

Te correspondo un sueño y cada noche, al acostarme pienso en cuál regalarte a lo largo del siguiente día. Intento mil y una tretas para satisfacer tus sueños, y a veces pienso que no soy capaz de llegar siquiera allí dónde comienzas a soñar. Quieres enseñarme tú?

Mientras pienso en cuál regalarte me paseo de puntillas por los distintos colores para pintar el exacto, con el matiz preciso, con el tono justo para que tus ojos se queden prendados de un sueño que deseas.

También suelo examinar mis pensamientos por si en alguno de los recovecos se me quedó algo que aún no te dije. Dios!!! Cuántas cosas por expresar aún sin saber como liberar las palabras que presas están.

Ensayo en las noches miles de suspiros, miles de palabras e imágenes para regalarte, pero cada amanecer se quedan en mi pecho porque me cuesta llegar a ti, encontrar el camino y no quiero buscar ningún atajo. Reconozco que el miedo atenaza aún mis deseos.

Te debo cientos de sueños que aún están por cumplir, que quiero que se hagan realidad a mi lado, todos esos que tú también, estoy segura, sueñas y que compartiremos.

Lo mejor de todo, es que hoy no nos obligamos a darnos ningún sueño pero deliramos con ellos.

Hoy voy a forjar el mío partiendo de una caricia, una mirada y un suspiro. La mejor base cuándo sé que esa mirada era exclusivamente para mí, cuando la caricia aún me quema y el suspiro resuena en cada rincón de mi mente.

Quizás no te deba un sueño, pero sí la capacidad de poder seguir soñando.

Me sigo preguntando qué sueñas tú.

Un reloj sin hora

2009-07-23T07:09:00.003+02:00

Tengo un reloj nuevo al que se le paró la hora esta tarde si enterarme yo de este acontecimiento tan singular.

Nunca he creído mucho en esto del tiempo, salvo que es relativo, (supongo que por quedar bien) y ahora me encuentro con un tic tac en mi muñeca derecha que no es mío.

¿Qué hago yo con este reloj que no me pertenece? Lo normal sería devolverlo, pero, ¿cómo repongo el tiempo que no está? Ay Dios, vaya dilema que tengo.

Si intento acordarme de lo que he hecho hoy, seguro que puedo ponerlo en su sitio y de puntillas restablecer todo a su dueña.

Veamos, esta mañana estuve viendo una exposición, pero el problema es que confundo colores, títulos de cuadros y dibujos de Matisse . Caray , ¿ y qué hora era esa en la que me perdía entre miradas, desnudos y odaliscas? No lo sé, ¿tenía ya el reloj en mi poder?

Recuerdo que me preguntó la hora y miré directamente mi teléfono móvil, pues cómo hace años que voy con las manos vacías de tiempo, nunca miro allí dónde se supone que debe estar.

Deduzco que para entonces el tiempo se había parado, pues es seguro que él recordaba que entre mis dedos puede escaparse sin traba alguna por mi parte.

Después, dando un paseo aparecí en un restaurante italiano donde el vino fue la excusa para trastornar mis sentidos mientras disfrutaba de la compañía. Recuerdo que entonces algo dorado ya estaba en mi muñeca, pero el tiempo seguía sin aparecer.

Cómo no cuento minutos, no sólo el sol me acompañó mientras tomaba un whisky entre butacas azul turquesa y velas encendidas.

Y de nuevo sin saber que llevaba ese tiempo que no era mío.

¿Me convertí en ladrona de un tiempo que no me pertenece?. No, no… ese tiempo fue compartido, pero la cuestión es saber cómo y cuándo se esfumó exactamente.¿Es realmente ese el tema?

Cuando el día ya se estaba retirando yo hice lo mismo, eso sí con pena, para dirigirme luego sola a casa. Ni siquiera en ese momento fui consciente de lo que traía conmigo.

Instantes después me indagó la hora y giré mi brazo: eureka, allí estaba!!!!. Entonces me di cuenta que si estaba su reloj, sin embargo, el tiempo debió correr al mismo lugar donde están ahora mis pensamientos.

Aún no sé como entregarle ninguna de las dos cosas.

Por necesidad

2009-07-19T23:59:00.004+02:00

Un pequeño gran sueño

Lo tuve hace un mes aproximadamente pero aún ronda por mi mente y mi habitación.

Son situaciones de esas absurdas donde hay mucha gente que has conocido a lo largo del tiempo. Una casa y un jardín.

Me dedico a hablar con unos y otros, mientras tú me buscas y siento tu mirada acariciándome. De vez en cuando giro la cabeza y nuestros ojos se encuentran mientras seguimos nuestras conversaciones.

Una escalera y dos personas de avanzada edad me piden ayuda, allí también estás tú para hacerlo.

El jardín y el mundo desaparecen, en mi sueño sólo queda el verde césped donde estoy sentada y tú. ¿Dónde se fueron todos?

En un instante mágico te inclinas hacía mí lentamente, como si fueran planos cortos y seguidos de una película muda. Y hablaste, apenas un susurro que escuché bien bajito:

- No me beses, por favor, no me beses

Mientras lo decías te acercabas aún más, mirándome intensamente, cada vez más cerca, mucho más-

- No me beses, por favor, no me beses

Tus labios tocaron los míos. Nos besamos y me desperté. Fue imposible tras ese sueño volver a dormir, pues en mi mente sólo estabas tú y el beso. Toqué mis labios y miré al techo. Me pregunté el por qué me pedías no besarte y tú lo hacías. No hay respuesta aún, yo no la espero pues la pregunta se quedó entre mis sábanas.

Hay veces que no hay que hacerlas para saber la réplica, o quizás el miedo me impidió hacerla .

Tardé dos horas en levantarme, y no lo hice antes porque aún estaba soñando contigo, disfrutando del instante.

Me quedé sin palabras, y he inventado estas torpemente para decírtelo. Sí, por pura necesidad lo hago, y ésta, mi necesidad, también es una buena razón.

Clases de gente y gente con clase

2009-07-17T12:42:00.002+02:00

Mire usted que hay diferencia entre ambas.

En esto del vivir, te encuentras con muchas clases de gente pero con muy poca que tenga clase.

En la primera se elige los géneros. Uno elige si quiere pasar por la fase de la envidia, por ser egoísta, por ser demasiado protectora. Por andar por la calle atacando .De alguna manera uno elige hacer daño.

Entre la fauna de esta clase de gente, encontramos a los que caminan con el ceño fruncido, enfadados con el mundo y de paso conmigo que no sé nada al respecto y por mucho que intentes deshacer el malentendido, más se enfadan para acabar cogiendo la puerta , saliendo y dejándote con un par de narices.

Otros son salvajes que intentan “comerte” en cuanto te das la vuelta. Y una ya aprendió a llevar machete para abrirse camino entre la maleza, aunque es verdad que muchas veces esta es tan espesa que cuesta quitarse de encima a las alimañas que se esconden en tu propia debilidad.

Aún estoy con los cursillos de aprendizaje que, según dicen las instrucciones, duran años y años. Incluso suelen salir heridas en la mano de tanto intentar salvar las situaciones. Pero se sigue luchando, gateando también se avanza.

Aquellas que calladas tiran piedras con ametralladora, las que engañan con palabras hermosas adornadas con el calor de unos cubitos de hielo y sacadas del mismísimo infierno, las que ejercen de mantis religiosa engañando con besos y caricias falsas mientras te atrapan entre sus patas prometiéndote la mejor tela de araña y el amor eterno (nunca mejor dicho).Vamos, que te regalan las letras R.I.P mientras susurran un te quiero.

Si me empeño, le juro, que podría decirle muchas más clases de gente, tantas como documentales puedan emitir en la BBC. Y de todos ellos, hay que escapar. Son toxinas que afectan a cada parte de nuestro cuerpo.

La clase ni se compra ni se vende. Tampoco la puedes sacar de una chistera por mucho que lleves sombrero para aparentar. No es el perfume que te pones ni la vestimenta cara , aunque le diré un secreto: hasta con zapatillas de andar por casa, el que la lleva, la mantiene.

La clase no se puede quitar ni siquiera cuando te dejan desnuda no sólo de ropa, en ese caso, levantas la cabeza y andas como una reina.

Con la clase no se comercia ni se negocia. Se tiene o no se tiene, te enseña como comportarte en situaciones adversas, en las críticas. Te moldea, te acaricia, coquetea contigo.

La clase no la puedes pedir en la iglesia, ni tampoco te la dará el cura de turno que te está confesando tus pecados por mucha penitencia que hagas, por muchas limosnas que entregues.

Ese tipo de clase de la que hablo, te hace ser mejor persona, te permite ayudar a los demás, mantenerte erguida aunque tu interior este destrozado por el daño colateral de esta clase de gente que carece de la clase necesaria para decir la verdad.

Sí, definitivamente, hay clases de gente y gente con clase. Lástima que me encuentre con tan poca de esta última. A seguir buscando y sobre todo, a disfrutar de la que ya está a mi lado.

La libertad y la voluntad

2009-07-15T22:15:00.006+02:00

“El azar es el principio creador del Universo”

J. de Saint-Aymour

Leyendo un libro prestado me encontré con esta frase que dice uno de sus personajes. Y añade:

-“La gente cree que puede elegir sólo porque tiene varias opciones. Con frecuencia ocurre que si tienes muchas opciones crees que eres libre. Pero la única libertad posible es la libertad de elegir, cualquier tonto lo puede entender”

Vamos, que hasta yo lo he entendido .La paradoja está en que al elegir, en teoría,(y en la práctica?) ya no somos libres, entra en juego la voluntad. Y la voluntad deja de ser un acto de libertad porque es una acción consciente, mediatizada por estímulos exteriores.

Parto de la base que la auténtica libertad existe por sí misma, de manera subconsciente. Debe ser el estado más natural del ser humano, pero lo hemos olvidado porque nos preocupamos en qué elegir para confundir entre el ser y el tener.

Se puede ejercer la libertad y la voluntad conjuntamente si son distintas? Uno es libre de elegir una u otra cosa, pero al elegir escoge la que debe. Es entonces el deber una trampa social?

Deduzco que cuanta mayor certeza se tiene que se elige libremente, más se opta por lo que se debe. Y si esto es verdad….no se transforma nuestra voluntad en la voluntad colectiva?

Entonces, dónde queda nuestra libertad si al final hacemos lo que esperan los demás de nosotros? Qué se debe elegir, la voluntad o la libertad?

Vamos, que me he liado yo solita sin saber muy bien lo que digo, que una tiene la libertad para escribir y liarse , así como la voluntad para callarse. Física cuántica debe ser esto, por lo menos, y si alguien me lo explica, mejor que mejor.

Eso sí, cada día estoy más convencida que mi intención es ser lo que pueda llegar a ser, nada más………..pero nada menos

Viviendo musicalmente

2009-07-11T14:28:00.011+02:00

“Todo el Universo es música”, me dijo un día no muy lejano Leticia.

Ay va, qué estaba yo escuchando entonces?. Vale, escucho música, pero de entendida nada de nada. No sé si esto es como el vino, que sabes si te gusta o no, ( por qué a todos nos gusta el buen vino sin saber de ello?).Bueno, respecto al vino, he hecho algunas catas, por lo que un poquito sé.

Pero, se hacen catas de música? Creo firmemente que se deberían hacerlas en el colegio, si Señor. Entonces podríamos apreciar la cantidad de música que hay a nuestro alrededor y que no escuchamos. La música nos “embriagaría” pero sin tener resacas absurdas y sobre todo, dolorosas. Sin tener borracheras paradójicas.

Deberíamos saber apreciar la musicalidad que existe en la lluvia, con sus repiques en tonos menores, lentamente o incluso tristes, ó las tormentas con sus tonos mayores (a mi me encantan las tormentas). Se llamará a eso Allegro o allegro ma non tanto? .En cualquier caso, sigue siendo allegro.

Lo que quiero decir es , no quedarnos sólo en trinos de pajarillos que afortunadamente quedan en las ciudades. Ir más allá, un poquito más allá para encontrar la belleza en todo lo que nos rodea. Sí, esa belleza que algunas personas y cosas desprenden y casi nadie se da cuenta. Ni siquiera ellos mismos, lo que añade aún más encanto y hermosura de quien no es consciente de ello.

Alguien se ha parado alguna vez a escuchar como el viento acaricia las ramas de los árboles como cuerdas de violín?. Sí, conozco a varias. Incluso si te acuestas sobre la hierba y cierras los ojos, puede que una orquesta entera te toque acordes de Vivaldi con sus estaciones.

Hasta el silencio tiene su propia música, algunas veces como afonía se acerca a un Réquiem, vibrante, hermoso.

Reconozco que me pierdo con eso de los nombres que le dan con letras y números, pero como todo, debe tener una explicación.

Sí sé, en cambio, que todos esos nombres son como la vida misma: Passions ,supplice, allegros, largos, prestos, adagio, spiccatos.

Todas estas fases las pasamos nosotros y no nos damos cuenta. Entonces, por qué no hacerlo musicalmente, que será más agradable? Me pregunto como será una voz que imita al tarareo mientras habla. Voy a buscarla que seguro la encuentro.

Me admira esos auténticos genios que en un trozo de papel supieron poner con rayas y símbolos lo que sonaba en su cabeza para que hoy, otros genios puedan tocarla.

Me asombra que hasta hace poco tiempo, no era capaz de distinguir sonidos, ni escuchar tanta música a mi alrededor. Como cantaba Sabina, debía ser el ruido que me lo impedía.

En fin, me he propuesto que todos mis días sean en tono Mayor. Siento curiosidad cómo los quieres vivir tú.

1+1=1

2009-07-04T23:54:00.001+02:00

Nunca he sido buena en matemáticas, soy de letras, e incluso, algunas veces, estas se me rebelan. No quiero echarle la culpa a esta anécdota en mi vida, pues se empeña una en hacer juegos malabares con números que a veces desafían hasta la mejor ecuación de Premio Nóbel.

Lástima que aún no se haya creado un galardón en el que se premie este tesón para que sea el número correcto , quizás este sea un buen momento para organizarlo no?. Aunque adelanto que yo no sería candidata, ya no.

Me dijeron que uno más uno era siempre dos, y yo he descubierto a base de borrar en unas cuantas ocasiones, que muchas veces la consecuencia es uno. Un simple número pero el más importante, pues se trata de una misma, de tu propio yo. (en ese momento dejamos de ser un número sin valor)

Mientras ejercemos de científicos nos obstinamos en que la otra persona forme parte de nuestra vida como si fuera un seno acoplado al mismo pecho. Sin embargo se me olvidó que la proporcionalidad de la que habla el teorema, no es tal. Carece de ella. No hay relación de dos si no existe proporción en las partes. No si uno da más, y se recibe menos. No si la balanza cae peligrosamente en la parte del negativo.

Entre teoremas pasé por la hipotenusa recordando a Pitágoras y hasta el nombre se me antoja extraño al repetirlo tres veces. Imposible. Hasta los sabios en este tema (habrá doctos en esto del amor?), dicen que algo pasa con la hipotenusa ya que no tienen la misma pendiente como a primera vista se podría deducir. En consecuencia, el otro número no es tal, por lo que de nuevo, no me sale el 2 deseado tras la suma uno más uno.

Si hubiera repasado mis libros, hubiera sabido de antemano que la hipotenusa no era un triángulo a primera vista y se convierte en cuadrilátero donde cada una está en una esquina con sus guantes preparados para el siguiente combate.

Cuántos factores existen en el mundo no matemático para que se cumpla mi titulo? Cuantas veces borramos la pizarra porque no nos gusta el resultado para intentarlo de nuevo?

Me pregunto si sacamos de dentro un Einstein imaginario y escondido visto lo visto.

Se nos acaba la tiza y aún así, mantenemos esa terquedad para realizar muchas más operaciones en las que el resultado siempre es el mismo. Son relaciones "matemáticas" en las que un vector no cuadra, y el otro se gasta el sueldo en cajas de tizas, ya de colores, para seguir haciendo experimentos.

Si toda ciencia es parte de lógica, dónde se perdió la nuestra cuando no salen las cuentas? Necesitando geometría y espacio se acabaron las tizas y quemé el encerado hasta que el último logaritmo salió de mi vida.

Hay que comenzar por el álgebra elemental, la simple, para que el resultado sea el 2, un número racional y real, nada de complejos e infinitos. Ni siquiera primos. Menos aún el 3, por Dios, qué despropósito!!!

En cualquier caso, no hay que ser un gran matemático para saber, que muchas veces, la suma de uno más uno, no es dos. Por mucho que se nos antoje. Borrón y cuenta nueva.

Deduzco que en el próximo examen de matemáticas sacaré mejor nota.

Levando anclas, largando lastre

2009-06-27T23:10:00.001+02:00

Uno de estos días en los que se pone una a pensar me di cuenta que mi mochila estaba llena de cosas inútiles. Rebosaba hasta el punto que hacía que mi cabeza se inclinara y la vista poco se levantara del suelo.

Decidí limpiarlo dejando así lugar para mis nuevas cosas mientras pensaba en la cantidad de objetos que nos echamos a la espalda inconscientemente.
Sin miramientos la abrí y deposité todo en el suelo para lanzarlos lejos de mí mientras me sentaba con las piernas cruzadas.

Encontré algunas hojas ya amarillas por el paso del tiempo con mensajes de amor caduco escritos a mano con letra que no recordaba.

Un reloj parado hace años que es imposible poner en marcha de nuevo, y creo que ni el mejor relojero lo haría. Descartado. En cualquier caso ya tengo otro reloj nuevo que me da las horas con sones de Schubert y me gusta mucho más.

Encontré canciones pasadas de moda que ya no hacían daño y muchas de ellas me eran indiferentes. Algunas copas de más .En un pequeño saco de terciopelo verde demasiadas lágrimas que arrojé al mar. Sin saber cómo llegó hasta allí, también había varias esquinas donde obstinadamente me arrastraba. Estas no las tiré, pues pensé que para mi nueva vida vendrían bien adornadas con flores y con una mano de pintura de un color alegre. Curiosamente ocupaban menos sitio ahora .

Pude ver promesas incumplidas, amor no correspondido y estos también se fueron de mi mochila. Me topé con un manojo de esperanzas ya podridas por la espera que lo único que hacían era detenerme y un ramillete con ilusiones oxidadas. Me puse a trabajar en ambas para que las esperanzas fueran renovadas con otros objetivos y dejé relucientes las ilusiones.

Cuando acabé con ambas, descubrí que estaban rejuvenecidas y preparadas para entrar en acción. Con mucho cuidado las coloqué en la parte de arriba de mi mochila para que se vieran bien y no las olvidara. Añadí el Cuarteto para Oboe en F Major K370 de Mozart que acabo de descubrir y que adoro por muchas razones. Hasta tarareo de vez en cuando, como ahora mismo.

Mientras colocaba esto salió mi alma que se escondía entre esperas y kilos de más tomando una bocanada de aire in extremis , pues se estaba ahogando .Le ofrecí el cielo azul y le cedí el lugar que le correspondía, al que gustosamente se acopló.

Había demasiados recuerdos dolorosos que fui limpiando y quedándome exclusivamente con aquellos que me hacía sonreír. Algunos sueños imposibles y absurdos que dejé escapar con una advertencia de “cuidado” por si alguien los tomaba prestados.

Cuando deseché todo esto, metí mis nuevas cosas, nuevos sueños, esperanzas e ilusiones, mi distinto reloj con sones de Schubert, el Cuarteto de Mozart ,y sobre todo, dejé un amplio espacio libre para ir poniendo solo aquello que no me haga inclinar la cabeza.

Me levanté, ya no vi el suelo. Estaba, de nuevo, erguida y satisfecha. Hace un día claro y precioso que voy a disfrutar.Vaya, sigo tarareando.

La Guardiana del Faro

2009-06-25T02:07:00.000+02:00

“Puedes viajar por el mundo, pero lo que importa es tu paisaje interior”

Y el mío está cambiando, y esta vez sé que es la correcta.

Decía el Farolero que apagaba y encendía el Farol de su Planeta porque era la consigna. No había otra explicación, era la consigna. ¿Es la consigna adecuada?

Yo, que no intento encender ningún farol, salvo el mío, y ya es bastante, he descubierto que mi consigna estaba equivocada. O quizás sea mejor decir, que la consigna cambia dependiendo de aspectos externos y sobre todo internos. Cuando una se da cuenta que ha seguido la consigna errónea tiene dos opciones: cambiarla y cambiarse.

Hoy comienzo a cambiar consignas, a cambiar las combinaciones de cajas de seguridad que fui yo quien cerró con composiciones absurdas de números y letras manteniendo recuerdos que son sólo eso, recuerdos.

Hoy busco la luz del Farol, sabiendo que si está apagado, seré yo quien deba buscar la manera de encenderlo.

Faros, fareros, faroles y faroleros. Siempre han guiado para que podamos llegar a nuestra meta, nuestra consigna en la vida .En cada tormenta el marinero busca la luz de ese Faro que le ayude a regresar a tierra, a ponerse a salvo. Siempre encendido, siempre alerta.

Soy yo quien busca ahora el faro, la luz. Y quien la encuentra.

Marinera con camiseta a rayas blancas y azules en pie sobre cubierta, orgullosa.

Soy yo, y nadie más, quién comienza a navegar hacía la orilla. Y hoy es un buen día para comenzar.

Hola, soy la guardiana del faro.